52. MENSAGEM DE NATAL E ANO NOVO!!!!

FELIZ NATAL E FELIZ ANO NOVO A TODOS OS MEUS AMIGOS

(Compartilho com vocês uma música que me marcou muito em um momento mágico da minha vida. E como estou passando por outro momento mágico, acho que ela é perfeita para agora).

FELIZ 2012 - "MARCAS DO QUE SE FOI..." - "ESTE ANO QUERO PAZ NO MEU CORAÇÃO..."

Desejo neste Natal

Que as verdadeiras amizades continuem eternas e tenham sempre um lugar especial em nossos corações.
Que as lágrimas sejam poucas e compartilhadas.
Que as alegrias estejam sempre presentes e sejam festejadas por todos.
Que o carinho esteja presente em um simples olá, ou em qualquer outra frase, ou digitada rapidamente.
Que os corações estejam abertos para novas amizades, novos amores, novas conquistas.
Que Deus esteja sempre presente com sua mão estendida apontando o caminho correto..
Que as coisas pequenas como a inveja ou o desamor sejam retiradas de nossas vidas.
Que aquele que necessite de ajuda encontre sempre em nós uma animadora palavra amiga.
Que a verdade sempre esteja acima de tudo.
Que o perdão e a compreensão superem as amarguras e as desavenças.
Que este nosso pequeno mundo virtual seja cada vez mais humano.
Que tudo o que sonhamos se transforme em realidade.
Que o amor pelo próximo seja nossa meta absoluta.
Que nossa jornada de hoje e de sempre esteja repleta de flores, paz e amor.

Acredite em um mundo melhor. Coragem, honestidade, sinceridade, fé e esperança são virtudes que dependem apenas do nosso esforço e comprometimento com sua honra e caráter. E lembre-se: nunca espere por recompensas por estas virtudes.

A vida é assim... Uma verdadeira caixinha de surpresas! Mas nela há felicidades e tristezas... O que devemos fazer? E saber encarar as duas de frente... Nunca deixe de sonhar! Lute! Lute pelo que é seu e pelo que você deseja. Pelos sonhos mais loucos ou o mais simples desejo... Tudo pede luta, persistência e querer. E lembre-se... O que quer que você esteja enfrentando, Deus sabe o que você sente!!! Por que as maiores lutas são aquelas que acontecem dentro de nós mesmos. E se Deus encheu a sua vida de obstáculos, é porque Ele acredita na sua capacidade de passar por cima de cada um deles.

Então por isso, neste Natal e Ano Novo, desejo seu melhor sorriso, este ai, tão lindo, aconteça incontáveis vezes pelo caminho. Que cada um deles cure um pouco mais o que ainda lhe dói. Que cada um deles cante uma luz que, mesmo que ninguém perceba, você saiba e amacie um bocadinho o seu coração. E lembre-se sempre: FELICIDADE É A CERTEZA DE QUE A NOSSA VIDA NÃO ESTÁ SE PASSANDO INUTILMENTE...

DESEJO A TODOS VOCÊS, MEUS AMIGOS, UM FELIZ NATAL E UM 2012 REPLETO DE ENERGIAS, FELICIDADE E MUITA VIDA!!!!

Beijos no coração de cada um...

51. DIAS TRANQUILOS MAS AGITADOS!!!!!

Olá amiguinhos!!!

Ando muito preguiçosa e relapsa!!! Tenho tido preguiça de escrever aqui para vocês...

Os dias correm e quando vejo já está tarde e eu cansada e acabo deixando pra escrever no dia seguinte de manhã e nunca escrevo.

Hoje resolvi tomar coragem e escrever.

Já se passou algum tempo desde a última quimio. Passei bem estes dias todos, com os efeitos de sempre. Nada de novo, graças a Deus.

Só fiquei um pouco mais cansada, pois quando minha mãe veio para casa eu fiquei com minha atenção voltada para ela durante as noites e com isso não conseguia dormir direito. Mas nada que uma soneca depois do almoço no dia seguinte não consertasse!!! E afinal de contas, ela é minha mãe e ela merece tudo que eu  puder fazer para dar um pouco mais de conforto para ela!!!

Aqui na casa da minha irmã todo dia tem alguma coisa pra fazer e é até bom, porque eu não tenho tido tempo de parar e ficar só pensando em mim e na minha doença! A mente fica ocupada e isso é bom. Não dizem por ai que mente vazia é oficina do diabo? Então... Tirando que estar com meus sobrinhos e com minha irmã e meu cunhado é muito bom.

Tá ! Tudo bem que às vezes da vontade de ficar sozinha um pouco na paz e sossego... Mas aí é só vir pro quarto fechar a porta e a janela, ligar o ar e ficar na paz do Senhor descansando, meditando...

Como falei no último blog, minha mãe operou e tem passado bem. A recuperação dela está andando bem e temos acompanhado semanalmente com o médico.  Ela já tirou os pontos e já não está mais usando a tipoia, mas ainda não começou a fisioterapia, pois o médico acha cedo. Voltaremos nele agora dia 18/01/2012 para nova avaliação e ai sim, possivelmente ele passará a fisioterapia.

O Natal este ano foi tranquilo. Passamos, como sempre aqui na Tijuca na casa da minha irmã e do meu cunhado. Não fizemos muita festa, mas pelas crianças resolvemos fazer uma comemoração. Foi simples, mas foi em família, foi gostoso, tranquilo, as crianças estavam felizes e o espirito familiar mais uma vez prevaleceu. Posso dizer que somos um time da pesada... Estamos juntos em qualquer situação!!! Família, amo todos vocês!!!!

O Reveillon eu vou passar em casa com minha mãe. Este ano não quero festas. Não estou com vontade nem espirito pra isso. A galera daqui viaja amanhã pra Grussai, em Campos e devem ficar uns 10 dias por lá! Eu e minha mãezinha ficaremos por aqui relaxando e eu  me preparando para minha última quimioterapia!

É galera!!! Parece que foi ontem que tudo começou, né?! Mas dia 03/01/2012 é o dia da minha última quimioterapia.   Tenho andado um pouco nervosa e ansiosa esperando este dia. Vai ser uma etapa vencida e com louvor, se Deus quiser. Porque até agora tem sido! Então espero que na última tudo corra bem como sempre.

Depois disso, por volta do dia 10 de janeiro volto no mastologista pra ele me ver, analisar meus exames e tudo correndo bem marcar minha cirurgia!

Isso sim vai ser punk. Ainda não me dei ao direito de pensar bem sobre isso. É uma cirurgia muito radical, que envolve muita coisa e eu dependo do resultado dos exames pra saber como ela será ao certo. Mastectomia total com reconstrução e reparação na hora? Mastectomia total com colocação de expansor e radioterapia? Não sabemos ainda!!!

Muitas águas vão rolar ainda!!!  E eu espero continuar tendo forças para levar tudo como estou levando a quimioterapia! Não sei como vai ser! E por isso não quero pensar sobre o assunto. Estou fugindo dele!!!  Eu também fugi da minha psicóloga na última terça feira. Sei que ela vai ler isso, vai me dar bronca e tudo, mas... Fugi mesmo!!!! Tem muita coisa passando pela minha cabeça ao mesmo tempo, muita coisa acontecendo junto e eu tinha que fazer uma retrospectiva de 2011 com ela nesta consulta que desmarquei, porque algumas coisas não me incomodo de falar, mas tem outras (que não tem nada relacionado com o câncer) que vão mexer comigo... Desculpa Claudia... Mas sei que você vai me entender!!!

As novidades são essas. Tudo correndo bem e conforme programado! Chega de más notícias, de mudanças e contratempos. Acho que nós já tivemos nossa cota em 2011. Que 2012 chegue trazendo muita energia positiva, muita saúde e paz para todos nós.

Vou colocar em um blog separado a mensagem de final de ano que deixei no facebook, mas que quero deixar registrada aqui também.

Próximo passo: 6ª e última quimioterapia – dia 03/01/2012. Rezem por mim, para que tudo corra bem!!!

Deixo também aqui meu abraço apertado, um grande beijo e o desejo de que 2012 seja muito bom para todos vocês!!!

FELIZ ANO NOVO, MEUS AMIGOS!!!!

Obrigada por todo o carinho que vocês tem me dado durante estes últimos meses. Sem a força de vocês seria muito mais difícil levar esta dura jornada!!!

Beijos para todos e fiquem com Deus!

50. QUINTA QUIMIOTERAPIA – PENÚLTIMA

É, meus amigos. Estamos chegando perto do final desta etapa do meu tratamento. Amanhã, dia 13/12/2011 será dia da minha 5ª quimioterapia. A penúltima! E a primeira que farei sozinha!!!!

Como eu já disse no outro blog, minha mãe, minha fiel escudeira e companheira de todas as horas caiu, fraturou o ombro e foi operada hoje, ou seja, está fora de combate por algum tempo até poder voltar a me acompanhar.

Sei que ela está preocupada comigo. Mas mãe... Não precisa ficar!!! CLARO que vou sentir sua falta! Já estou sentindo! Amanhã então... Mas tudo vai acabar bem!!!! Lá no Centron tenho várias pessoas para me fazer companhia! Afinal, lá todos nós pertencemos a mesma família. Então não se preocupe, pois não estarei desamparada!!!

Mas também não posso deixar de admitir que dá um frio na barriga saber que você não vai estar ali sentada na cadeira ao meu lado sempre velando por mim!!!! Mais um aprendizado, não é?! Como tudo tem sido desde o início da minha jornada!

O que importa agora é que minha mãe está bem. Já foi operada hoje, já colocaram a placa de titânio com os parafusos no ombro dela e que ela está passando bem.  Esta noite ela dorme na UTI, como é de praxe para pacientes da idade dela e principalmente que tem problemas de pressão alta. Então,  eu e minhas irmãs hoje podemos dormir tranquilas e aliviadas que nossa mãe esta sendo bem cuidada e em breve estará de volta em casa!!!

Hoje fui a minha dermatologista a pedido do meu médico oncologista. Ai ai... Parece até brincadeira!!!! Mas de uma semana pra cá resolveu aparecer uma urticária em mim que não me deixa de jeito nenhum. Então lá fui eu hoje correndo pedir ajuda da Dra. Joyce que me acompanha já tantos anos para ela me salvar!!!

O que eu tenho? Urticária. Causada por que???? Vai lá saber! Eu nem sou alérgica, né?! Então... A probabilidade é de ser por excesso de medicação. Meu organismo já está debilitado pela quimioterapia e por causa de todos os remédios que tenho que tomar antes e depois da quimio. E somado a isso também teve o fator estresse (o tombo e a cirurgia da minha mãe) que contribuiu para o caso. Resultado: 10 dias tomando antialérgico para ver se eu melhoro das perebas e da coceira!!! Isso até parece novela mexicana! Cruzes!!!!

Mas o importante é que mais uma vez já estou medicada, acompanhada e que vou poder fazer minha quimioterapia amanhã conforme programado tranquilamente. Espero não ter muitas reações desta vez. Vamos ver!!!

Então é isso: mamãe foi operada e passa bem e eu vou para minha penúltima quimioterapia amanhã! O tempo voa!!!!  Parece que foi ontem que eu comecei a fazer o tratamento e pelo menos esta parte já está chegando ao final!

E é isso ai! Bola pra frente! Vamos que vamos. Sempre com muita fé, boas energias e levando um dia de cada vez! E logo logo a gente chega no final!!!

Amanhã ou depois eu volto com mais novidades!!!

Beijos para todos e fiquem com Deus!

49. VOCÊS ACHAM QUE ACABOU?????

Olha eu aqui de novo hoje. Vocês realmente acham que os flashes acabaram???? Claro que não!!!! Ainda tenho um para contar. Lembra do que eu falei no outro blog? Que tinha um assunto que seria tratado particularmente? Pois então!!! Vamos lá!!!

Desde que viemos para nossa nova casa, uma das alegrias da minha mãe é poder estar perto de dois dos netos dela. E claro, que ela resolveu esquecer que já passou um pouquinho dos 60 e foi brincar de pegar com meu sobrinho de 6 anos!!!! Ela esqueceu o número depois dos 60 e ficou só com 6 que nem ele!!! Resultado: um belo tropeção com direito a tombo no chão!!!! Estatelou-se com mérito de cena de cinema com toda a sua pompa!!!

Estou falando brincando agora, mas vocês não fazem idéia do susto que levei!!! Minha irmã e meu cunhado estavam viajando e eu estava sozinha em casa com minha mãe, meus sobrinhos e com a Maria. Na hora do acontecimento eu estava bela e formosa deitada na cama cochilando!!! QUE SUSTOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!! Quem quase morreu do coração fui eu!!!

Vocês podem imaginar a cena: ouvir um monte de gritos, um barulho horroroso e depois minha mãe me chamando. Na hora que levantei da cama já sabia que boa coisa não tinha acontecido! Entro eu na cozinha e encontro minha frágil mãezinha estatelada no chão. Na hora eu pensei logo o pior. Quem é que pensa em coisa boa numa situação dessas???

Pensei que ela tivesse arrebentado as próteses que ela tem nos joelhos. Depois quando vi a cabeça dela arranhada e sangrando e ela gemendo de dor, me deu um desespero enorme. Pensei que ela estivesse toda quebrada. Uma sensação horrorosa que não quero jamais sentir de novo!!! Um vazio, um desespero, sensação de perda e associação imediata a uma cena que aconteceu recentemente conosco. Foi HORRIVEL!!!!! Posso dizer agora que foi mais uma coisa que aprendi, mas que não faço a menor questão de dizer agora pra vocês qual foi, pois isso é inimaginável para mim!!!

O resultado deste tombo: na cabeça um galo e dois arranhões, nos joelhos nada demais, apenas dor devido às próteses. Mas o ombro: uma bela de uma fratura merecedora de cirurgia. É, é isso mesmo!!!! Minha mãe vai operar o ombro no sábado.

É mole??? Mais essa agora pra entubar! Mais essa pra digerir, entender e aceitar!!! Graças a Deus estamos na casa da minha irmã, porque eu sozinha jamais conseguiria cuidar dela no estado em que estou. Irmã.... Viemos para a sua casa só pra te dar trabalho e aborrecimentos. Desculpe, com certeza não era esse nosso objetivo. Mas confesso que estou feliz de estar aqui e ter alguém cuidando da gente.

Márcia – não fica com ciúmes não!!!! Você também está inserida neste contexto e sei que você só não faz mais pela distância e por causa do Felipe.  Relaxa que a gente vai dar um jeito.

Pois é, meus amigos. A acompanhante fixa da minha mãe nas cirurgias dela sempre fui eu, pois sou solteira, não tenho filhos e minha flexibilidade é bem maior do que a delas. Mas e agora, como fazer se eu não posso nem sequer chegar perto da porta do hospital? Quem irá dormir, ficar com ela e cuidar dela no hospital????

Olha mais um sentimento de culpa para mim... Sobrecarregando minhas irmãs de novo, sem poder estar ao lado da minha mãe quando ela mais esta precisando de mim, como ela tem estado comigo desde o início do meu tratamento. Mãe... Desculpa... Por você eu faço tudo, mas sei que vocês não vão deixar eu nem chegar na esquina do hospital... E sei que se eu fizesse isso só seria mais uma preocupação para você.

Então, vou ficar aqui em casa quietinha, rezando muito por você e torcendo para você voltar logo para o meu lado. Sei que você está preocupada comigo, mas não precisa ficar! Eu sou forte, lembra-se??? E vamos conseguir passar por mais esta provação! Não se preocupe comigo. Eu consigo me cuidar esses dias. E além disso, você vai estar ao meu lado de novo logo e ai uma vai cuidar da outra!!!!

Além disso, tenho a Cláudia, o Décio, a Catarina e a Edméia para olharem por mim enquanto você estiver longe. E tenho certeza de que você vai perturbar o juízo da Cláudia até voltar pra casa... Então, meu pedido pra você é: relaxa, preocupe-se com você apenas agora. Fique boa logo. Eu estou bem e vou conseguir me cuidar enquanto você se recupera!!!

Meu coração e minha alma vão com você para te fazer companhia, e quando você sentir falta de mim, é só fechar os olhos e me ver ali ao seu lado, que é onde eu sempre vou estar mesmo que só em pensamentos...

E lembre-se, nunca vou cansar de dizer: amo você mais que tudo, mais que minha própria vida!

Próximos passos, pessoal: cirurgia da minha mãe no sábado, meu exame de sangue no domingo e terça feira, mais uma quimioterapia. A quinta. A penúltima!!!!

Beijos para todos e fiquem com Deus!

48. MUITOS ACONTECIMENTOS EM POUCOS DIAS

Olá amiguinhos...

Faz tempo que não apareço por aqui, eu sei!

Mas foram muitas coisas acontecendo ao mesmo tempo, muita informação para uma mente já conturbada e até eu conseguir digerir e administrar tudo da melhor forma possível demorou um pouco. Confesso a vocês que ainda tem um assunto que está me deixando muito sensível, mas este eu vou tratar em um blog especial, logo após este.

Bem, vamos aos acontecimentos...

Já faz algum tempo que tenho me questionado e tenho sido questionada por algumas pessoas sobre algumas decisões que tinha tomado com minha mastologista. Perguntas essas que tem fundamento. Então, parei para pensar, me questionar o que seria melhor para mim, para minha saúde e sim, para meu futuro e sobrevida.

Com isso, resolvi conversar novamente com meu oncologista, com minha psicóloga e com minha família sobre tudo o que estava acontecendo comigo e sobre toda a minha doença, desde o início. Depois disso, resolvi procurar outras opiniões para eu poder tirar as dúvidas que surgiram e então resolver o meu futuro.

Nestes últimos dias fui a vários médicos, todos indicados e recomendados, com meus exames e histórico desde quando soube que estava com câncer. Todos foram unanimes mediante o quadro apresentado. E infelizmente a opinião de todos eles diferiu do que minha mastologista tinha me falado e sugerido fazer e sinceramente, eu mesma já tinha começado a questionar o que seria melhor para mim mediante a postura e posição que ela tomou comigo.

Eu sou e sempre fui da opinião que todo relacionamento, seja ele qual for, tem que ser baseado na confiança. E a partir do momento em que eu comecei a procurar outras opiniões é porque já não estava me sentindo segura em relação ao que vinha acontecendo comigo. Pronto. Agora é fato consumado. Mudei de mastologista. Por quê?

Por que estou pensando no meu futuro, na minha vida daqui por diante, depois que eu ficar curada. E não no meu agora, no presente apenas e na estética. E foi pensando nisso que resolvi tomar esta decisão. Foi muito difícil para mim, pois vamos lá... Eu já passei da metade do tratamento quimioterápico. Já era pra estar com tudo resolvido e eu não precisava de mais este problema agora. Mas, novamente eu digo, se ele apareceu é porque tinha que ser assim. Mais uma batalha e mais um aprendizado.

Pronto. Mastologista trocado. Gostei muito deste novo mastologista, é uma pessoa experiente, indicado pelo meu oncologista, trabalhou durante anos no Inca e tem vasta experiência em casos como o meu. Resolvido isso fomos para o cirurgião plástico (que foi um dos motivos de discórdia com minha mastologista antiga).

Também está resolvido. Fui ontem a ele com minha irmã Cláudia. Também gostei muito dele. Ele também tem experiência em casos como o meu, trabalha já há anos com o mastologista, me explicou direitinho tudo o que pode acontecer, como pode ser, o que pode ser feito, me mostrou inclusive fotos de antes, durante e depois da cirurgia. Tudo vai depender de: como eu vou estar depois do término da quimioterapia e do que o mastologista vai encontrar quando me operar. Se eu não precisar fazer radioterapia o procedimento é um. Se eu precisar fazer, terá que ser um processo mais lento para dar tempo ao meu organismo de se recuperar de tudo isso.

Bem, de acordo com as opiniões do meu onco e do mastologista, os dois estão tentando me poupar da radioterapia, e sinceramente, acredito que eu não vá precisar, pois a cirurgia vai ser radical. Mastectomia total sem preservação de pele ou mamilo. Por quê? Por que o meu tumor está muito próximo do mamilo e as microcalcificações estão espalhadas. Então para o meu próprio bem não vamos preservar nada da mama esquerda para podermos preservar a minha vida e um risco de recidiva do tumor bem pequeno.

É, galera. Não está sendo fácil não. São decisões importantes que mexem com meu futuro e que foram muito bem pensadas antes de serem tomadas. Tenho que agradecer a Deus pela família maravilhosa que tenho e que tem estado ao meu lado incansável me apoiando e orientando em todas os momentos e decisões.

Posso dizer que estou tranquila, pois agora eu tenho certeza absoluta de que tenho uma equipe trabalhando em conjunto: oncologista, mastologista e cirurgião plástico.

Falado disso preciso dizer que recebi há uns 10 dias mais ou menos uma visita muito especial. Um dos meus tios de São Paulo veio visitar a madrinha dele que estava muito doente e veio me visitar também. SIMPLESMENTE ADOREI A VISITA, TIO MAURICIO!!!! Adorei te ver de novo depois de tanto tempo. Foi uma tarde gostosa em família e que já deixou saudades!!!

Bem, fora isso tudo eu e minha mãe estamos momentaneamente em outro endereço. Esta foi outra das decisões difíceis que tivemos que tomar e confesso que para mim particularmente foi muito, muito mais difícil do que eu imaginei que seria.

Estamos morando temporariamente, até o final do meu tratamento pelo menos, na casa da minha irmã, na Tijuca. Está sendo melhor para nós, pois aqui temos um apoio e suporte maior e uma estrutura que não tínhamos em casa e que não tínhamos como manter.

Estou adorando estar aqui. Tenho a companhia da minha irmã, do meu cunhado e dos meus sobrinhos muito amados, sem falar na Maria, na Edméia e na Lucia. Mas tenho que confessar que foi a mala mais difícil que fiz na minha vida até hoje. E sinceramente não sei se minha mãe ou minha irmã entenderam até agora o motivo de tantas lágrimas derramadas durante a preparação.

Hoje eu já sou uma pessoa diferente do que eu era quando tudo isso começou. Já consigo encarar as coisas por outro prisma. E também estou muito mais sensível a tudo. Então, sair da minha casa foi uma sensação muito ruim. Foi como se eu estivesse abrindo mão de um sonho que eu e minha mãe demoramos tanto para conquistar. Foi uma sensação de estar deixando para trás um pedaço de você. Um sonho que demorou para chegar mas que foi realizado. E por causa da minha doença tive que abrir mão dele momentaneamente. Mas o mais difícil mesmo, foi ter que fazer minha mãe abrir mão disso por mim. Por ela ser MÃE, por ela me amar e por ela saber que era o melhor para nós duas no momento, tive que fazê-la sair da casa dela, do espaço dela, do canto dela e porque não dizer da vida dela neste momento.

Como conseguir conviver com isso sem culpa????? Alguém sabe me dizer? Se souber que me fale, porque eu ainda estou tentando encontrar a resposta. Provavelmente vai ser uma daquelas perguntas que eu jamais terei resposta.

Cláudia – não entenda errado o que eu estou escrevendo. Simplesmente adoro estar aqui com vocês e vou ser eternamente agradecida a você e ao Décio por abrirem as portas da casa de vocês para nos acolherem. Mas eu precisava ser honesta e colocar para fora o que eu estou sentindo. Sempre fui honesta com meus sentimentos aqui no blog e agora, justamente agora não poderia fazer diferente.

É meus amigos, foram muitos flashes diferentes nestes últimos dias que estive ausente do blog. Precisava colocar a cabeça no lugar, me adaptar a uma porção de coisas novas. Mas também tem seu lado bom. Claro que tem!!!! Hoje posso dizer com orgulho e com certeza de que o trabalho que meus pais tiveram conosco desde que eu e minhas irmãs nascemos não foi em vão. Eles nos fizeram o que somos hoje, eles nos deram a base, nos mostraram o caminho do certo e do errado e nos ensinaram o principal: ser uma família. Sim, nós somos uma FAMÍLIA. Família unida, sempre presente em todos os momentos bons e ruins. Família sem a qual eu jamais teria conseguido chegar aonde cheguei hoje.

Então este blog eu termino assim: dizendo a todos vocês que AMO MUITO MINHA FAMILIA E QUE SEM ELA EU NÃO SERIA NADA, NÃO TERIA NADA E NÃO TERIA MAIS SENTIDO TENTAR VIVER SEM ELA.

Beijos para todos e fiquem com Deus.

47. CELEBRANDO A VIDA!!!!

Olá amiguinhos...

Hoje vim neste blog fazer uma homenagem especial à vida!!!

Como vocês sabem (contei no último blog) tivemos uma festa de comemoração de final de ano do Centron – onde faço minha quimioterapia.

O que posso falar pra vocês desta festa é que ela foi maravilhosa! Todos nós curtimos e nos divertimos muito. Uma verdadeira festa em família!!!

Este ano eles nos deram um livro: A VIDA EM FOTOS, onde cada um de nós mandou uma foto com um dizer que significasse VIDA para nós e eles fizeram um livro muito especial com estas fotos! Aos amigos do Centron, parabéns pelo livro! Ficou lindo e é uma lição de vida para muita gente.

Vou colocar aqui algumas palavras que o mestre maior do Centron, Daniel Tabak, nos brindou na introdução do livro:

“Fotografias constituem um testamento vivo das inúmeras experiências que vivemos e partilhamos. Elas são revestidas de histórias e a sua beleza é o resultado da nossa identidade e nossas emoções eternizadas em cada click.

A fotografia retira um instante do tempo... O câncer também nos dá a sensação de que o tempo parou.

Impossível esquecer a data do diagnóstico, aquele no qual se inicia uma jornada com regras totalmente diferentes daquelas que coordenavam o nosso caminho no dia anterior. Tempo de grandes mudanças: novos médicos, testes, biópsias, múltiplas consultas... e tratamentos assustadores.

A Vida em Fotos é o projeto da Centron em 2011 para tornar esta jornada menos ameaçadora. Nosso compromisso com a vida é reiterado mais uma vez e assim, através de 7 clickes seguem algumas sugestões para a estrada que vamos trilhar sempre juntos:

CLICK 1: Reconheça que a vida mudou. Ao identificar as mudanças, você poderá mais facilmente conviver com elas.

CLICK 2: Fale com as pessoas que você confia. Expressar os sentimentos com palavras nos ajuda a lidar com situações mais angustiantes.

CLICK 3: Não esqueça que você ainda é a mesma pessoa. As tuas aptidões e qualidades permanecem com você, mesmo que elas não sejam utilizadas por um período. A viagem pode ser ainda um período de aprendizado ao invés de nos perder dentro de nós mesmos.

CLICK 4: Mantenha contato com a tua vida habitual tanto quanto possível, com os colegas de profissão mesmo que não seja possível manter a rotina habitual de trabalho. Pratique atividades físicas e não deixe de sentrir a força do vento na face.

CLICK 5: Faça as coisas que te dão prazer. Assim você vai acreditar todos os dias que você permanece a mesma pessoa e vai restabelecer a confiança nas tuas habilidades.

CLICK 6: Não permita que a doença ou o teu tratamento se tornem o foco central da sua vida. Apenas você será capaz de identificar os teus limites e não tenha receito de desapontar os outros.

CLICK 7: CELEBRE A VIDA! FOTOGRAFE!!!”

Por que eu quis compartilhar isso com vocês? Porque estes 7 clickes não servem apenas para nós que estamos com câncer. Estes clickes servem para todos aqueles que gostam de celebrar a vida acima de tudo. VIDA!!!!  VIVER E SER FELIZ!!! Essa é a mensagem que todos nós, pacientes, funcionários, médicos, enfermeiras, enfim todos nós da FAMÍLIA CENTRON deixamos para vocês.

Beijos para todos e fiquem com Deus!!!!

TODOS NÓS CELEBRANDO A VIDA!!!!

VIVER, E NÃO TER A VERGONHA DE SER FELIZ!!!!

DISCURSO DE ABERTURA DA FESTA DE DANIEL TABAK

MEU MÉDICO E MAIOR ANJO DA GUARDA - LUIZ GUSTAVO TORRES

MINHA GRANDE AMIGA - FERNANDA

FERNANDA E RAPHAEL - A VIDA EM FOTOS

46. MAIS UMA QUIMIOTERAPIA – A QUARTA!!!!

Olha eu aqui de novo, conforme prometido.

Hoje eu fiz minha 4ª quimioterapia. Desta etapa do tratamento já passei da metade, graças a Deus.

Tenho que confessar que hoje eu estava MUITO nervosa, ansiosa e emotiva. Motivos? Reação alérgica e o aniversário das minhas irmãs... Não consegui esquecer isto nem um minuto sequer.

Chorei muito de manhã, triste porque sabia que passaria o dia longe delas. Mas depois me conformei. São fatos da vida e é mais uma certeza dos aprendizados que estou tendo com isso tudo. NEM TUDO É COMO A GENTE QUER, E SIM COMO DEUS DETERMINA. Então... Só me restou a conformação e tentar levar o dia da melhor forma possível.

Cheguei na clínica muito nervosa mesmo. Até comentei com as enfermeiras e com a psicóloga. Mas tínhamos que levar o tratamento adiante. Então seguimos em frente!!! Os primeiros medicamentos são tranqüilos, porque são remédios que eles me dão para evitar maiores efeitos colaterais. Mas claro que comigo isso não funciona com um medicamento específico da quimioterapia. O primeiro dos três que é passado – taxotere. O remédio até tem doce no nome e eu sempre brinco com elas que pra mim ele é amargo demais!!!! JJJJJJ

Já tentamos de tudo que vocês possam imaginar. E hoje eu nem fiz questão de ficar olhando o que elas estavam trocando no suporte que fica ao meu lado pra ver se podia ser alguma coisa ligada ao lado emocional, psicológico. E por conta disso eu me ferrei bonitinha!!!!

Quando comecei a sentir as reações não falei nada como de costume. Quis esperar um pouco para ver se eu conseguia controlar os sintomas e levar tudo numa boa. Resultado: CLARO QUE NÃO!!!!! Só piorou!!!! Vai. Podem me chamar de burra que eu deixo! Dessa vez eu mereço!!!!

As reações são sempre as mesmas nas 4 quimios que já fiz e sempre no mesmo horário: no início, quando o remédio está entrando no meu organismo, nos 5 primeiros minutos vamos calcular assim. Óbvio que a primeira foi a pior delas, porque eu não sabia que era reação alérgica. E esta última de hoje foi a segunda pior: falta de ar, taquicardia e como eu esperei pra falar, vieram a dor na lombar e os olhos vermelhos segundo minha mãe e também um pouco de formigamento pelo corpo. Então a conclusão que cheguei é: eu realmente sou alérgica ao doce taxotere!!! Paciência. Faltam só mais duas sessões, e como eu não sou burra, só tive um lapso hoje, das próximas vezes meu dedinho vai levantar ao primeiro sintoma!!! Rsrsrsrs

Fora isso tudo transcorreu bem. As minhas amigas enfermeiras pararam o medicamento, injetaram outro corticosteróide em mim, os efeitos demoraram mais um pouco para passar, mas passaram e continuamos com tudo até o final. Só que eu paguei pela minha burrice é claro! Comecei o tratamento 14:30 e só saí de lá as 19:30. Bem feito para mim!!!!!!

Agora amanhã começa tudo de novo – remédios para evitar efeitos colaterais maiores, daqui a 2 dias as injeções de filgrastima para os leucócitos, exames de sangue e assim os 21 dias passam rapidamente. E quando eu perceber, já vai ser hora de fazer a penúltima quimioterapia!!!

Sofro muito? Sim, sofro. Sou muito alérgica e tenho várias reações e efeitos colaterais. Mas vale a pena? Ah sim, claro que vale!!!! Vale a pena porque sei que o tratamento está surtindo efeito. Vale a pena porque a cada dia que passa eu tenho mais e mais vontade de viver e ser feliz.

Então, meus amigos, bola pra frente! Se eu agüentei até agora, vou arrumar forças para chegar até o final. Tenho convicção de que vem muita coisa pela frente ainda e algumas que vão ser muito mais difíceis de levar do que a quimio. Mas tenho fé em Deus de que vou ficar curada e que no ano que vem eu vou ter vários motivos para comemorações.

Próximos passos: quinta feira com a agenda cheia: consulta com a psicóloga, primeira injeção de filgrastima e a festa de final de ano do Centron. Vai ser a minha primeira, mas tenho certeza de que vai ser ótima!!!!

Então, volto na quinta ou na sexta para contar como foi tudo!!!

Beijos para todos e fiquem com Deus!!!!