75. MINHA MAIS NOVA MELHOR AMIGA

Olá amiguinhos...

Hoje eu vim apresentar minha mais nova melhor amiga: a almofada...

Ela tem sido minha companheira diária de dores, incômodos, pensamentos e porque não dizer confidências?

Estes últimos dias em que estou em casa de repouso por causa da cirurgia não têm sido muito bons para mim não. Não por causa da cirurgia em si. Esta foi um sucesso total e eu estou pra lá de satisfeita com o resultado. Mas sim porque de novo ela me colocou de molho e me isolou do mundo.

Não adianta vocês dizerem que foi porque eu quis, porque não é bem assim. Eu não vou sair para a rua recém operada, cheia de pontos e curativos ainda, para ter que ficar me preocupando se vão esbarrar em mim, se eu vou me machucar, se eu vou ficar cansada e com dores depois. Não. Não vou arriscar. Prefiro ficar em casa.

Mas como tudo na vida, a minha decisão tem o bônus e o ônus. O bônus é que minha recuperação tem sido rápida e muito boa. O ônus... Ah.... Esse sim é chato... Só a palavra em si já faz com que tudo que venha depois dela seja negativo, não é?!

Sim, eu me isolei do mundo de novo. Sim, eu estou desocupada novamente, pois não posso fazer esforço, etc e sim cabeça vazia é oficina do diabo.

A gente começa a pensar um monte de besteiras, coisas sem sentido, outras com muito sentido, chega a conclusões erradas e por ai vai...

Isso tudo eu divido com minha amiga almofada. Ela é minha confidente e minha companheira fiel e inseparável. Ai se minha almofada falasse... Eu estaria perdida!!!

Não vejo a hora desta fase passar para eu poder voltar a minha vidinha normal. Ou melhor, para eu poder voltar à vida que eu estava levando antes de operar. Vida normal mesmo acho que nunca mais vou ter. Ou pelo menos não como era antes. Isso é uma certeza. E desta certeza surgem várias outras incertezas que tenho adiado há muito tempo, mas que está chegando a hora de encará-las...

Vida que segue seu rumo e vamos levando um dia de cada vez...

Beijos para todos e fiquem com Deus.

74. UM DIA DE CADA VEZ COM MUITA FELICIDADE

Olá amiguinhos...

Por aqui está tudo caminhando bem.

Desde a minha 1ª cirurgia no final de fevereiro prometi a mim mesma que iria procurar ser feliz a cada dia da minha vida dali por diante. E posso dizer para vocês que tenho conseguido.

Claro que às vezes dá vontade de ficar triste ou irritada, mas logo me lembro de tudo o que passei e agradeço a Deus por estar vida e o sentimento ruim vai embora.

Tenho feito várias coisas para ocupar meu tempo, tentar recuperar a forma e manter a mente ocupada.

Fiz vários passeios, viajei, descansei e fui muito feliz em cada um desses momentos.

Finalmente eu encontrei o meu caminho. O caminho que estava faltando para que eu me sentisse completa, feliz e realizada. Ajudar a quem precisa de ajuda.

Hoje eu sou voluntária da ONG Fundação Laço Rosa e tudo o que eu faço lá me realiza, me faz sentir plena e feliz. Lá conheci várias pessoas do bem, algumas que já estiveram ou estão doentes e outras não. Mas todas trabalham em prol da mesma causa: fazer bem ao próximo. E esse sentimento, não tem preço.

Em outubro tivemos muito trabalho. Nosso outubro rosa foi de arrasar!!! Foi muito emocionante poder participar com as meninas de tudo isso.  E depois desse outubro maravilhoso, que venha novembro, dezembro e por ai vamos!

Nossa, que post resumido, né?! Sem detalhes, como eu sempre costumo colocar... Mas prometo que vou começar a colocar tudo aqui para vocês poderem ver todos os maravilhosos momentos que eu vivi.

Hoje eu estou em stand by. Amanhã é dia de repouso, alimentação controlada e internação à noite para poder operar novamente no dia 02/11/2012.  Vamos ao 2º tempo da minha reconstrução mamária.

Não estou nervosa. Estou tranquila. Também não estou com medo. Estou em paz. Finalmente espero poder colocar um ponto final nesta etapa e poder seguir com a minha vida normalmente.

Acho que finalmente vou conseguir parar de me sentir mutilada e voltar a me olhar no espelho normalmente e dizer: sim, esta sou eu... É difícil para quem não passou pelo que eu passei entender este sentimento. E eu também não tenho como explicar. Quem passou sabe como é. Quem não passou, espero sinceramente que não passe!

Então, pessoal, 6ª feira é o meu dia D. Dia de assumir de vez meu novo look, meu novo corpo, minha nova vida, meu novo eu.

Dia de sair de debaixo da cama e ir para o mundo. Mais de 1 ano se passou desde que eu descobri o câncer. E torno a dizer aqui: a Sílvia de antes não existe mais. A Sílvia de hoje é muito melhor, mais completa, mais carinhosa, mais dedicada, mais humana, mais humilde...

Que venha 6ª feira, dia 02/11/2012 – dia de finados. Vou ter vários anjos ao meu redor cuidando e zelando por mim. Tudo já deu certo!  Mas não custa nada pedir para vocês rezarem um pouquinho por mim, né?! JJJ

A partir deste post vou voltar um pouquinho no tempo e mostrar para vocês como é possível estar ou ter tido com câncer e ser feliz... Mostrar a todos que somos guerreiras sim. Guerreiras da vida, vitoriosas do amor. Lutamos uma batalha contra nós mesmas e saímos vitoriosas. Venceu a fé, a esperança, a perseverança e a vontade de viver.

Beijos para todos e fiquem com Deus...

73. FELICIDADE EXISTE????

Olá amiguinhos...

Bom dia.

Hoje eu caí da cama cedo e acordei antes das galinhas!!! Rsrsrs

E como não poderia deixar de ser fiquei deitada na minha cama pensando na vida e em tudo o que tem acontecido comigo neste último ano.

Vamos lá!!! Vamos combinar que este último ano – desde agosto do ano passado – tem sido o ano do inferno astral para mim e para minha família.

Começamos em agosto, conhecido como o mês do desgosto, com a morte de uma pessoa muito querida e especial para todos nós. 11 dias depois disso eu recebo o diagnóstico do câncer. Setembro negro – incertezas. Começo o tratamento. Será que eu vou vencer a luta contra o câncer? Em outubro chego a conclusão de que não dá mais para continuar trabalhando. Faltam forças físicas e a mente está por demais cansada. Em novembro, durante meu tratamento, minha mãe cai e quebra, ou melhor, esfacela o ombro esquerdo.  Dezembro chega... Minha mãe tem que operar o ombro. E eu, que sempre fui a acompanhante dela nestes momentos me vejo sem nem ao menos poder pisar no hospital. Raiva, tristeza, frustração, impotência. Tudo isso eu senti neste momento. Quem vai cuidar de mim agora? Quem vai me mimar agora? Egoísta? Não, fragilizada e dependente... Natal... Natal triste este ano. Pela perda da nossa querida Judith, pela minha doença, pela ausência de outras pessoas que eram parte de nosso dia-a-dia. Reveillon – o que será que temos para comemorar nesta passagem de ano? Não sei. Na época não consegui vislumbrar nada no auge da minha depressão.

2012 chegou!!!! Ufa!!! Será que ele vai trazer coisas boas? Sim trouxe algumas, mas nosso inferno astral continuou. Acabei minha quimioterapia em janeiro. Viva! Uma vitória!!! Preparar para a cirurgia. Depender de plano de saúde. Autorização que demora pra sair. Mais nervosismo. Cirurgia marcada. 27 de fevereiro. Lá vamos nós para o abatedouro. Foi assim que eu me senti... Como um animal indo para o abatedouro. Sensação horrível. Você entrar inteira no hospital e sair sem um pedaço de você. Curada? Ainda não. Sem câncer? Sim. Vamos esperar os famosos 5 anos de remissão.

Em abril recebo alta dos médicos para começar a fisioterapia. Muita dor, muito incômodo. Com uma cirurgia radical não poderia ser diferente. Tudo começa a ficar muito lento. Agora começa a fase da paciência. De um levar um dia depois do outro. Restrições. Inúmeras restrições. Não posso mais pegar peso (nunca mais), não posso mais fazer minhas unhas do jeito que eu gosto (nunca mais), tomar cuidado para não ter linfedema, menopausa precoce – desde outubro de 2011 que não menstruo mais. Cai a ficha – filhos não fazem mais parte da minha vida, mesmo que eu os quisesse. O cabelo começou a crescer!!! Finalmente! Outra vitória! Me senti um rato pelado durante meses, sem 1 fio de cabelo sequer no corpo todo. Gorda!!!! Quem me conhece vai rir disso. Mas acreditem. Finalmente chegou o dia em que eu tenho que lutar contra a balança. Menopausa + tamoxifeno + sedentarismo = gordura na certa. 

Outra vitória – cheguei aos meus 40 anos. Comemoração. Renascimento. Não foi por acaso que justamente neste ano meu aniversário caiu no domingo de Páscoa. Vida nova. Tentar me achar no meio deste turbilhão todo. Redescobrir a vida. Que rumo tomar? Que caminho seguir? Descobrir o que eu quero para mim, para o meu futuro, para a minha vida. Se perguntar se existe futuro sem conseguir encontrar a resposta. Descobrir que se passa a viver um dia de cada vez sem planejar o dia seguinte. Descobrir que a vida é maravilhosa e que os mínimos detalhes têm muito mais sentido hoje do que tinham antes.

Novos amigos chegam, amigos do seu convívio diário se afastam, antigos amigos ressurgem das cinzas. Você se sente querida e amada. Mas mesmo assim vem o isolamento. Você se afasta do mundo, de todos, de tudo. Medo. Medo de se machucar, medo de não conseguir superar o câncer, medo de não conseguir sobreviver, medo de ter uma metástase ou uma recidiva, medo porque você descobre finalmente que NUNCA MAIS SERÁ A MESMA PESSOA. MEDO DO DESCONHECIDO!!!!

Então você se pergunta: QUEM É VOCÊ AGORA???? Pergunta sem resposta. Pergunta que só você pode responder, mas que não consegue achar a resposta certa.

Debilidade física – sempre presente depois da cirurgia. Incômodos, dores, cansaço físico e mental. Tentar ser forte sem ser, tentar ser feliz sem ser, tentar encontrar um sentido para a vida e não conseguir.

Não, não estou sozinha. Tenho meus anjos da guarda de plantão: meus médicos todos, minha psicóloga, minha fisioterapeuta, minha família, meus amigos. Mas mesmo assim você se sente sozinha. Estranho sentimento que também não consigo explicar.

Mais dissabores acontecem. Nosso inferno astral ainda não acabou. Mais problemas. Meu adenoma de hipófise resolveu ressurgir das cinzas. Mais medo surgindo. Alguns problemas familiares – desta vez envolvendo o pai do meu cunhado e sabemos que vai se perdurar por muito tempo. Calma, paciência, perseverança e fé de que tudo vai se resolver. Que 2012 acabe logo, meu Deus...

Mas ai você para, respira fundo, chega a uma conclusão e consegue admitir para si mesmo de que mesmo com todos os problemas, com todas as provações você SOBREVIVEU. Você venceu a batalha. Desta vez o câncer perdeu a guerra e eu venci. Felicidade!!! Sim, no meio disso tudo você descobre que sim, é possível ser feliz a cada dia. Que é possível viver sem planejar o dia seguinte e ainda assim ser feliz. Você descobre que Deus está, esteve e sempre estará ao seu lado. Você descobre que viver vale muito a pena.

Renascimento! Sim agora sim é renascimento. Vamos tratar de encontrar a felicidade. Vamos buscar um novo rumo para a vida. Vamos nos redescobrir. Vamos descobrir quais são os nossos limites. Vamos descobrir o que queremos para o nosso futuro, seja ele 1 dia, 1 semana, 1 mês, 1 ano, 1 século. Mas que em cada um desses dias você consiga ser feliz.

Que venham os problemas, que venham os desafios. Quem passou por tudo o que eu passei tem forças o suficiente para enfrentar qualquer dificuldade que a vida lhe imponha.

Os problemas continuaram para nós. Minha família ainda não teve sossego. Mas somos uma FAMILIA. E estamos unidos e juntos para qualquer batalha que tenhamos que enfrentar. Como em toda guerra, podem existir perdas irreparáveis no meio do caminho, mas a certeza da vitória sempre vem em minha mente. EU SOU UMA VITORIOSA. NÓS SOMOS VITORIOSOS. Lutamos juntos e vencemos juntos. E vamos estar sempre juntos para o que der e vier.

Então vem a resposta para a pergunta. FELICIDADE EXISTE??? Sim, existe. Basta você conseguir e querer enxerga-la. Ela está ali na sua frente, ao seu alcance. Só depende de você.

Sou feliz porque estou viva, sou feliz porque tenho uma família maravilhosa, sou feliz porque tenho amigos fieis e leais ao meu lado (cada um me apoiando da forma como podem, pois não existem duas pessoas iguais no mundo), sou feliz porque descobri o que quero para o meu futuro: ser feliz a cada dia sem esperar nada em troca da vida. Viver um dia de cada vez sem esperar o dia seguinte.  

Felicidade existe? Sim existe sim. Basta você estender a mão, tocá-la e sair vivendo a vida de mãos dadas com ela...

A conclusão que eu cheguei: DE QUE VIVER VALE MUITO A PENA!!!!!

Beijos para todos e fiquem com Deus.

72. VIDA QUE SEGUE SEU RUMO

Olá amiguinhos...

Minha vida tem seguido seu rumo. Tem dias que estou feliz. Tem outros que estou triste. Mas tenho vivido um dia de cada vez. E assim vou levando a vida e no final tudo dá certo.

Hoje vim fazer duas coisas: um desabafo e um agradecimento.

Primeiro o desabafo: gente, que ano é esse de 2012???? Ele foi muito, muito difícil para minha família. Tivemos algumas vitórias sim. Mas também tivemos vários desgostos e problemas. Mas para uma coisa isso tudo serviu: nos uniu ainda mais! E sou feliz por isso. Mesmo o ano não tendo sido bom eu agradeço a Deus por cada vitória que tivemos.

Agora o agradecimento...

Como alguns de vocês sabem faz 1 ano que estou morando na casa da minha irmã e do meu cunhado por conta do meu câncer e de alguns problemas com a minha mãe, algumas perdas irreparáveis que tivemos... Enfim... Alguns motivos nos levaram a fechar nossa casa e ir morar lá. Realmente está sendo um ano complicado.

Mas como nós não somos donos do nosso próprio destino, hoje nós voltamos para casa. Depois de 1 ano estamos de volta à nossa casa.

Há 1 ano atrás eu me lembro bem do dia em que sai de casa aos prantos por toda a situação, achando que não fosse conseguir voltar para cá. Mas como a vida dá voltas inesperadas, hoje, 1 ano depois, sai da casa da minha irmã e do meu cunhado aos prantos por estar deixando para trás pessoas que passaram a fazer parte do meu dia-a-dia, pessoas que aprendi a conviver, que aprendi a amar mais ainda, a admirar pela força e pela garra de tentar levar tudo adiante, mesmo com tantos dissabores e decepções. Uma verdadeira batalha, uma luta de leões.

Tivemos alguns dias de sossego, outros dias de tristeza, outros de agonia, outros de muita dor, mas em todos os dias tivemos muito amor, carinho e respeito uns pelos outros.

Fazer parte da rotina de lá, poder ajudar a eles com coisas pequenas, poder estar perto dos meus sobrinhos e ajudar a ensiná-los o certo e o errado, saber que eles tinham tranquilidade para viajar quando necessário e deixar a casa, as crianças e a Maria conosco... Pequenas coisas, mas que já ajudam bastante.

Hoje sai de lá de coração partido! Chorei um monte no caminho de lá para minha casa. Lágrimas de tristeza de estar deixando para trás pessoas que amo mais do que a mim mesma. Mas como eu disse antes, não somos donos do próprio destino. Deus sabe o que faz. E ele quis que este fosse o momento de nós retomarmos a nossa vida, estabelecer uma nova rotina, fazer planejamentos e seguir adiante em nossos caminhos.

Minha querida irmã e meu cunhado – meu irmão – não tenho palavras para agradecer a tudo o que vocês fizeram por mim e pela minha mãe. JAMAIS vou esquecer isso na minha vida. Todo apoio emocional, financeiro, carinho, vocês terem aberto a casa de vocês para nós num momento tão difícil que estávamos passando. Hoje um túnel nos separa fisicamente, mas meu coração e minha alma estão e estarão com vocês sempre.

Ainda temos uma dura jornada pela frente, eu sei, mas quero que vocês saibam, principalmente você Décio, que eu estarei ao seu lado como sua irmã para o que der e vier, para tudo e todos os momentos. Amo minhas irmãs de paixão, mas aprendi a amar você como a um irmão também. O irmão que eu nunca tive, mas que Deus mandou para mim. Cunhado e irmã – não hesitem em me chamar. Estarei ao lado de vocês no mesmo instante.

Hoje ainda vou me permitir ficar triste... Mas a partir de amanhã, vamos arregaçar as mangas, fazer planos e executá-los. Vamos voltar a conquistar a felicidade todos os dias, sempre vivendo um de cada vez. Uma coisa é certa, meus amigos... O corpo se recupera muito mais rapidamente do que a mente, a alma. E o que mais assusta nisso tudo é ter a certeza de que você NUNCA MAIS será a mesma pessoa...

Cláudia, Décio, Catarina e Daniel – amamos muito vocês e todo este tempo dedicado a nós JAMAIS será esquecido.

Espero que minha outra irmã Márcia entenda e compreenda o que eu quis dizer aqui, porque também a amo, meus sobrinhos e cunhado com a mesma intensidade. Mas tinha que deixar aqui, escrito e registrado, toda a minha gratidão pela nossa outra irmã e sua família.

Deus me presenteou duas vezes: a primeira me dando uma família maravilhosa e a segunda vez me dando outra chance de viver e aproveitar esta família linda que eu tanto amo. E de uma coisa vocês podem ter certeza: essa segunda chance não vai ser desperdiçada. Agarrei-a com unhas e dentes e vou viver ainda durante muitos anos cercada de pessoas que amo e sendo muito feliz...

Boa noite para todos e fiquem com Deus.

71. AGOSTO – O MÊS DO DESGOSTO

Olá amiguinhos...

A distância entre os blogs está se tornando cada vez maior, eu sei. Mas não é fuga não. É pura falta de tempo.

Muitas coisas boas aconteceram na minha vida desde o último blog e eu tenho conseguido manter meu objetivo vivo, que é viver um dia de cada vez e ser feliz em cada um desses dias.

Hoje eu venho aqui para desabafar um pouquinho...

Já diz o velho ditado que Agosto é o mês do desgosto. E para mim e para minha família é. Vou dizer o por que.

Está fazendo um ano que eu descobri que eu estava com câncer. Está fazendo um ano amanhã, dia 10/08/2012, que uma pessoa mais do que especial se foi deixando para trás um rastro enorme de saudades.

Então, Agosto, para mim, é o mês do desgosto. Minha vida virou de ponta cabeça do ano passado para cá. Muita tristeza, dúvidas, incertezas. Tudo isso me rondou, ainda ronda e provavelmente vai me rondar o resto da vida. Quem tem ou teve câncer como eu, sabe exatamente o que eu estou falando. A vida segue, é verdade. E aos poucos ela retoma seu rumo. O ritmo nunca mais será o mesmo. Mas isso é assunto para outro blog.

Hoje eu vim aqui deixar uma mensagem para uma pessoa que foi muito, muito especial na minha vida e na vida de todos que conviveram com ela. Uma pessoa iluminada, alegre, cheia de vida, determinada, que brigava pelos seus direitos, implicante também, fumava feito uma chaminé, entre outras coisas. Várias qualidades e defeitos. Não é porque ela se foi que eu vou apenas dizer as coisas boas.

Mas meus amigos, de uma coisa vocês podem ter certeza, ela tinha um coração enorme, ajudava a todos quando podia e não podia. Uma alma cheia de luz. Uma amiga para sempre, que mesmo a morte tendo levado, deixou seu rastro de saudades. Para mim ela foi mais do que uma amiga. Ela também foi uma mãe.

Hoje meu coração chora. Chora de saudades, de vontade de ver de novo, abraçar bem apertado, rir, chorar, brigar, tudo isso. Como você faz falta no nosso dia-a-dia, Judith!!!

Sim, meus amigos. Desde Agosto de 2011 que a minha vida e da minha família se modificou radicalmente. Mas conseguimos sobreviver aos trancos e barrancos, um apoiando o outro e graças ao que ela e minha mãe ensinaram para seus filhos e netos: o verdadeiro sentido de família.

Desde ontem que eu estou com uma música na cabeça e eu deixo ela aqui para vocês como homenagem a esta incrível mulher que foi a nossa amada Judith.

Amanhã eu volto, amiguinhos, e conto várias coisas boas. Mas hoje, o dia é dela. A homenagem é para ela.

Judith – onde quer que você esteja saiba que você é muito amada por todos nós e você jamais será esquecida. Espero que você esteja em paz e olhando por todos nós. E se eu te conheço um pouquinho – tá falando um monte de palavrões das besteiras que a gente faz por aqui!!!

Juju – amamos você de montão!!!! Saudades eternas!!!

70. COMO SEGUIR ADIANTE??? ALGUÉM ME ENSINA O CAMINHO???

Meus queridos amiguinhos...

Cá estou eu sumida de novo há muito, muito tempo, não é?!

Foi proposital. Eu estava tentando me achar, achar meu caminho, achar um sentido para tudo o que aconteceu e tudo o que vai acontecer ainda. E sabe qual foi a conclusão que eu cheguei???  NENHUMA!!!!

Um mar de coisas passa pela minha mente. Algumas eu divido, outras deixo quietas, guardadas lá num cantinho. Isso faz bem? Não. Nem um pouco! Mas eu estou aprendendo ainda. Voltei a engatinhar como um bebê e a aprender a viver de novo, não é isso? Então, também tenho direito de errar, de ter medos, de ter certezas e incertezas.

Certeza absoluta de que eu mudei! Mesmo que algumas pessoas ao meu redor não consigam ainda enxergar isso. EU NÃO SOU MAIS A MESMA PESSOA!!! Eu penso diferente, eu sinto diferente, eu ajo diferente.

O pior já passou, alguns dizem... Será???? Será mesmo que já passou? Eu quero crer que sim. Fisicamente talvez o pior tenha passado. Mas emocionalmente, psicologicamente ainda não!  Só quem já passou pelo que eu passei é que talvez consiga entender o que eu estou escrevendo agora. Os outros não têm sequer noção do que se passa na nossa cabeça, do que sentimos, do que queremos.

Quando eu digo que passei a viver um dia de cada vez, isso eu passei mesmo. Aprendi a não me planejar, a não programar e a deixar a vida seguir o seu rumo naturalmente. Tudo o que está acontecendo comigo agora é fruto do que eu passei. Estou colhendo o que eu plantei. Mas ainda tenho muito para colher...

Ganhei novos amigos maravilhosos!!! Reencontrei outros amigos que fizeram tanta falta e eu nem percebi o quanto na correria do dia-a-dia.  Perdi alguns amigos também. Nem todo mundo tem estrutura para ajudar nestes dias tão difíceis que eu passei. Não guardo mágoas nem rancor de ninguém. Aprendi a respeitar o que cada um é e o jeito que eles escolheram viver suas vidas. Não tenho o poder de mudar ninguém e muito menos de impor minha vontade. Lição aprendida!

Nestes últimos dias tenho andado muito pensativa e observadora. Principalmente com aqueles que estão ao meu redor. E novamente tenho que agradecer a Deus pela família maravilhosa que Ele me deu. Minha mãe – amor incondicional e sempre disposta a abrir mão do que é seu por mim e minhas irmãs - sem palavras para isso, só agradecer eternamente a você mãe, por todo o sacrifício que fez por mim; minhas irmãs – sangue do meu sangue – que estão sempre ao meu lado me apoiando, ajudando, dando conforto, amor e muito carinho. Meus cunhados que hoje são meus irmãos também. Cada um do seu jeito, mas sei que me amam também e que sempre estarão ao meu lado. Meus sobrinhos – hoje eles se transformaram nos filhos que eu não poderei ter. Amo todos eles como se fossem meus. E sempre amarei. Minha avozinha que me ama tanto e sofre junto comigo. Então meu Deus, obrigada pela família linda que me deste.

Alguns devem estar se perguntando – não falta uma pessoa? Sim falta. Falta aquela pessoa que me faz falta todos os dias. Que nunca, jamais esquecerei. Meu paizinho querido... Nestes últimos dias tenho sentido tanto a sua falta que chega a doer. Hoje eu sei tudo o que você passou enquanto estava doente, e meu Deus... Como eu sofro de pensar nisso. De pensar que eu não era madura o suficiente para estar mais ao seu lado nos seus últimos dias. Como eu sofro de pensar que todo dia eu vou acordar e que eu não vou mais poder te ligar como eu ligava todo dia, de te ver nos finais de semana. Pai, sei que você está ai do outro lado olhando e velando por mim. Você é minha estrela guia, meu maior anjo da guarda e sei que vai estar sempre ao meu lado esteja onde estiver. Meu amor por você não esmoreceu nem um pouco. Continuo te amando intensamente. Apenas aprendi a viver sem a sua presença física. TE AMO PARA SEMPRE PAI....

E no meio disso tudo eu tenho que aprender a levar minha vida adiante. Olha o carrossel de emoções girando de novo! Desde que eu entrei neste carrossel sabia que não iria conseguir sair tão cedo. Se é que algum dia eu vou sair. Mas ele não é de todo ruim não! Também tenho muitos momentos felizes e alegres! Momentos únicos que vou levar comigo para sempre. Momentos que aprendi a valorizar por menores que sejam. Sabem por quê? Porque fui muito feliz em cada um deles! Vivi intensamente cada um destes momentos. E ainda vivo. Hoje minha vida é feita de momentos.

Então eu pergunto para vocês: COMO RETOMAR MINHA VIDA DO PONTO QUE EU PAREI???? Isso NUNCA vai acontecer. A vida seguiu para todo mundo e seguiu para mim também. De formas diferentes para ambas as partes, é claro. Aos poucos o medo vai diminuindo e eu vou fazendo mais coisas. Um passo de cada vez. Um dia de cada vez. Uma vitória depois da outra. Bobo é quem passa por tudo isso e não consegue captar tudo aquilo que Deus quer nos mostrar.

Nada na nossa vida acontece por acaso. Isso já está mais do que provado para mim. Eu precisava mudar! Eu tinha que mudar. E infelizmente não consegui enxergar isso sem ter que sofrer tudo o que sofri com o câncer. E para que eu não me esqueça disso nunca e volte a ser o que era antes – lembro-me todos os dias que esta cruz é eterna para mim. Mas tenho forças para carrega-la. E quando não tiver, sei que terei ao meu lado minha família, meus amigos e Deus para dividir este peso.

Então, meus amigos, não adianta vocês quererem que eu seja o que era antes disso tudo acontecer. Não serei jamais. Minha vida mudou radicalmente. Não há um caminho certo a seguir. Mas há um destino certo: a felicidade. Disso eu não abro mão nunca mais! Ser feliz a cada dia, a cada momento, a cada gesto, palavra... VIVER E SER FELIZ!!!! É esse o destino do meu trem agora. É nesta estação que vocês me encontrarão.

Se todos vão estar comigo? Não sei. Gostaria muito. Mas não posso e nem vou obrigar a ninguém seguir o mesmo caminho que eu escolhi. Só posso pedir que me respeitem, que respeitem minhas decisões, minhas atitudes, minhas vontades e meus limites.

Ledo engano de quem pensa que operar e tirar o câncer é estar curado. Nossa!!! Como vocês estão enganados se pensam isso!!! Uma vez que o câncer se instala ele jamais vai embora. E assim como as perdas que sofremos durante a vida, a gente aprende a conviver com ele. A gente aprende a conviver com o medo, com as inseguranças e incertezas que a vida nos traz a cada dia.

Então, meus queridos, não há caminho certo a seguir. Só há a certeza e a grande vontade de viver, de ser feliz, de fazer o bem, de ajudar a quem passa agora por tudo o que eu passei, de aprender cada dia mais com a vida e com as pessoas que Deus coloca no meu caminho. Meu destino é a felicidade e as portas do meu trem estão abertas para todos os que quiserem entrar. TODOS serão bem vindos! O passado ficou para trás. As mágoas ou rancores ficaram esquecidos. Agora só há lugar para alegrias e felicidade. 

E é com esta mensagem que eu termino este blog: vamos todos juntos no trem da alegria, cujo destino é a felicidade? Meu convite está feito. Vou AMAR ter cada um de vocês que fazem, que fizeram e que farão parte da minha vida ao meu lado.

Beijos para todos e fiquem com Deus.

69. PENSANDO NA VIDA - DESABAFO

Quando você se vê de repente no meio de um turbilhão chamado câncer, tudo na sua vida parece mudar. E tudo muda mesmo. Até seus amigos, pelo menos durante algum tempo, mudam.

Comigo não foi diferente. Hoje em dia eu faço parte de várias comunidades ligadas ao câncer que não só o de mama.

Também sabemos que o câncer é uma doença “maldita e silenciosa” na maioria das vezes. Quando você menos espera, pronto! Olha ele já instalado e sem que você percebesse...

Ai começa a sua luta! A maior de todas elas até então: a luta pela vida! Alguns conseguem vencer esta batalha. Outros já cumpriram sua missão aqui na Terra e partem para atender ao chamado de Deus.

São nessas horas que você para e pensa: será que vai acontecer comigo também? Sinceramente? Não vou dizer a vocês que NUNCA pensei nisso. Claro que já. Mas quando decidi que iria lutar pelo meu bem maior, pela minha vida, parei de pensar nisso e segui adiante.

Consegui vencer a batalha. Hoje estou em remissão. E cada vez que abro meu facebook e vejo que um amigo ou parente de amigo se foi, a maioria de nós se deixa abater e volta a pensar sempre no pior.

Então hoje este blog é dedicado a vocês, meus amigos de luta, guerreiros da vida na batalha contra o câncer.

NÃO SE DEIXEM ABATER NUNCA!!!!

Deus tem um plano traçado para cada um de nós. Se uns se foram e nós não – é porque ainda não chegou a nossa hora. Se uns tem um tipo mais agressivo de câncer do que outros – é porque temos mais a aprender do que os outros.

Agora vamos lá, moçada: cabe a nós enxergarmos e vermos o que está a nossa frente e aprendermos as lições que nos são impostas. Que nem era no colégio. Vamos abrir os olhos e enxergar a vida como ela é e lembrar sempre que nem tudo é do jeito que queremos.

Vamos lá: alguém escolheu ficar com câncer? Acho que não né?! Então... Não vamos nos deixar abater. Vamos levantar a cabeça e seguir em frente. Um dia depois do outro sempre!!! Vivendo e sendo feliz sempre e claro na medida do possível.

Esta semana perdemos uma grande companheira de batalha. Hoje perdemos o pai de uma delas e uma outra guerreira. Que Deus os receba de braços abertos e conforte suas famílias neste momento de dor.

Isso me lembrou muito a perda do meu pai. Eu também já perdi meu pai para o câncer. Também sofri muito junto com minha família na época. E quando eu me deparei com esta doença maldita jurei a mim mesma que não iria perder a batalha! Hoje e agora me permiti ficar um pouco triste e pensativa outra vez. Mas só por um breve momento. Enquanto escrevo aqui o que vai à minha mente. Depois, sai pra lá tristeza!!!

Sou guerreira, sou lutadora, sou vencedora. E vou lutar até o final das minhas forças. E é essa a mensagem que quero deixar para vocês: LUTEM! ERGAM AS CABEÇAS. Batam no peito e digam que são mais fortes e que vão vencer. Não se deixem abater pelas perdas no caminho. É uma guerra, lembram? E na guerra, mesmo o lado vencedor tem suas perdas.

Então galera, vamos lá! Vamos erguer as mangas e enfrentar o inimigo. Mas vamos fazer isso direito. Toda guerra não tem um general? Então! Nossos generais são nossos médicos. Ouçam o que eles têm para dizer. Façam o que eles mandarem. Quem estudou medicina, foi você ou ele? Quem está mais preparado para te tratar ele ou o seu amigo, vizinho, amigo do amigo, parente, seja lá quem for?

O que podemos fazer sempre é trocar confidências, experiências, idéias. Mas tratamento – quem diz é o médico. Nós não temos aptidões técnicas para medicar ninguém, nem a nós mesmos. Sentiram alguma coisa diferente? Médico – seja particular ou público. Automedicação para nós é sinônimo de suicídio às vezes. Vamos deixar quem está mais capacitado nos tratar para que todos consigamos vencer a guerra, certo?!

Óbvio que temos medo. Ninguém falou que não era para ter. Chorar? Quem falou que não pode chorar! Pode sim! Sempre que quiser! Berrar? Quem falou que não pode? Pode!!! Só não pode é desistir de lutar!

E tudo isso que eu escrevi ai em cima é a MINHA opinião, uma reles lutadora como todos vocês. Sempre escrevi no meu blog o que sinto e o que penso. E hoje estou escrevendo exatamente isso. O blog de cada um de nós é pessoal e para desabafarmos. Não é para A seguir B que falou pra C que leu não sei aonde que o remédio tal fazia bem pra isso e aquilo, certo??? É terapia. Sim, terapia! Alivia muito colocar para fora o que você está sentindo. E essa é uma das maneiras. Ao menos para mim.

Desde que o meu cabelo começou a crescer que minha psicóloga diz que eu estou parecida com o estilo de Radical Chic. Então hoje deixo aqui para vocês ao estilo Radical Chic a mensagem que quero passar: LUTEM E VENÇAM A MAIOR BATALHA DE TODAS E NÃO SE DEIXEM ABATER PELAS PERDAS DURANTE O PERCURSO.

Beijos para todos e fiquem com Deus.

68. ALGUÉM ANOTOU A PLACA DO CAMINHÃO QUE ME ATROPELOU???

Olá amiguinhos!!!!

Boa noite!!!

Não, eu não desisti do meu blog não! É que eu precisava de umas férias...

Férias de que? Férias de mim mesma, férias de tudo. Tipo um isolamento que você precisa ficar sozinho para colocar as idéias no lugar...

Que idéias? Isso eu também posso responder: quem sou eu agora? O que vai acontecer daqui pra frente? O que eu quero para a minha vida pessoal e profissional daqui por diante? Como, quando, onde... São tantas perguntas que a cabeça deu nó. Parece realmente que eu fui atropelada por um caminhão e que minha vida congelou durante algum tempo.

Quem me conhece sabe que eu sou “ligeiramente” ansiosa. E que não gosto de ficar com nada mal resolvido. Então... Isso foi uma coisa que não mudou.  E por causa disso eu parei para pensar, analisar e avaliar o que será da minha vida daqui por diante.

Tudo o que eu passei até agora não foi nem um pouco fácil. E posso dizer para vocês com toda a segurança do mundo que realmente não é qualquer pessoa que consegue ter força, ter fé e coragem para passar tudo o que eu passei e chegar no final dizendo: EU SOU GUERREIRA, SOU VITORIOSA E SOU LINDA!!!

É muito difícil você se sentir indefeso e entregue ao sabor da maré, sem saber se seu barco vai naufragar ou não e qual será o destino que Deus escolheu para você. O que podemos fazer? Lutar com todas as forças, remar contra a maré e conseguir chegar a salvo na praia. EU CONSEGUI!!!! Graças a mim, a todos os meus médicos, suas equipes, enfermeiras, graças a minha linda família que NUNCA e em momento algum saiu do meu lado, graças aos meus AMIGOS que nunca me abandonaram também.

Então eu percebi que a vida não parou. O mundo continuou girando e a minha vida também continuou fluindo. Fluindo por mares em que eu não queria nadar. Ondas gigantescas se avolumavam à minha frente de repente e eu pensava: pronto é agora! Mas eu conseguia sobreviver. E assim eu fui até hoje.

Eu sei que ainda tenho um longo caminho pela frente. Se acabou? Claro que não! Tudo acaba no final não é isso? E se eu ainda estou aqui é porque o meu final ainda não chegou. Então, enquanto o final não chega eu vou continuar lutando até o fim dos meus dias para que o câncer não volte. Isso é um fato e minha principal meta daqui por diante.

Agora como eu vou fazer isso? Da melhor forma que eu conseguir e que Deus quiser. Existe um velho ditado que diz que o nosso destino a Deus pertence. E eu cheguei à conclusão de que ele é realmente verdade. Somente Deus sabe do meu destino final. O que cabe a mim fazer é trilhar o caminho para este destino.

Hoje foi um dia ótimo para mim. Foi um dia em que eu coloquei um ponto em várias interrogações que estavam na minha cabeça. Então, vamos às conclusões que eu cheguei...

1)   Quem sou eu? Eu continuo tendo a mesma essência. Só que meu modo de ver, pensar e agir sobre as coisas mudou. É como se eu tivesse conseguido tirar o véu que encobria a luz e o sol. Tenho mais paciência com algumas coisas e com outras menos. Tenho mais cuidado e carinho com os necessitados. Minha percepção ficou mais aguçada para algumas coisas e mais obtusa para outras. Eu aprendi realmente o significado da palavra perdão. E aprendi a perdoar e relevar muitas coisas. Eu aprendi a ver a vida com outros olhos. Eu aprendi a DAR VALOR À VIDA!!!!

2)   O que eu quero para a minha vida pessoal? QUERO SER FELIZ A CADA DIA, A CADA MOMENTO, A CADA SEGUNDO. Como eu vou fazer isso? Fazendo o que eu tenho vontade e satisfazendo meus desejos. Com quem? Por enquanto com minha família e meus amigos ou sozinha mesmo. Quem sabe o que tem depois da curva? Vai que é lá que está escondida a minha cara metade? E se também não estiver, não tem problema! Vou saber ser feliz mesmo assim. A principal coisa que eu descobri durante todo o meu tratamento contra o câncer nestes meses todos, foi que nós não deixamos nada para trás quando morremos – apenas bons momentos, boas recordações e saudades. E para isso acontecer é preciso saber viver! É fácil? Claro que não! É muito difícil. Mas se eu não tiver vontade de viver, de fazer e acontecer – meu mundo vai ficar congelado.

3)   O que eu quero para a minha vida profissional? Nossa!!! Essa é difícil de responder. Por quê? PORQUE EU AMO O QUE EU FAÇO!!!! Trabalho com o que eu gosto e com pessoas maravilhosas. Se tenho que mudar alguma coisa neste aspecto? Claro que sim! Uma das frases que eu aprendi com meu pai, que eu tinha esquecido mas que eu nunca mais esquecerei foi: trabalho é qualidade de vida e não meio de morte. E eu sou Workaholic, justamente por amar o que faço. Olha o problema ai!!! Mas aprendi a colocar o pé no freio. Trabalho com qualidade e eficiência sim, sempre! Mas com qualidade de vida também. Não vou dizer estresse nunca mais, porque vai ser uma grande mentira. Mas vai ser trabalho com o mínimo de estresse possível. Como eu já disse antes aprendi a valorizar minha vida. E se o meu estar depende disso, podem ter certeza de que vou fazer acontecer de forma em que os dois lados saiam satisfeitos.

4)   O que vai acontecer daqui pra frente? Ahhhhhhhhhhh!!!! Isso é MUITO DIFÍCIL de responder. Eu posso dizer o que eu já tenho planejado para mim e para minha saúde. Estou em remissão do câncer de mama. Sim, remissão e não cura. Vejam: “A cura é definida como uma remissão completa, na qual desaparece toda evidência de câncer após um tempo estimado de 5 anos no mínimo.” Então, durante este período eu posso dizer que estou em período de remissão de câncer.  

a.    PARAR DE SENTIR DOR E INCOMODO NO LADO ESQUEDO!!!! E para isso eu vou ter que (itens b, c, d, e)

b.    Fazer o tratamento fisioterápico completo. Já iniciei em abril com a Dra. Jaqueline. Mais um anjo que entrou na minha vida para me ajudar!!!

c.  Fazer as reparações na cirurgia plástica que se fizeram necessárias devido a algumas complicações que tive depois da cirurgia em decorrência de fatores inerentes à vontade de qualquer um de nós (eu e os médicos)

d.   Fazer algum exercício físico quando eu for liberada pela fisioterapeuta. Confesso que sou 200% sedentária!!!

e.    Melhorar minha alimentação... L Como muito mal!!!! (minha mãe vai gostar dessa e todo o resto vai duvidar! Hahahaha)

f.     Cuidar e zelar pelo bem estar da minha mãezinha querida.

g.   Fazer bem a quem precisa de ajuda – apoiar e ajudar a alguma instituição que cuide de pessoas necessitadas – não necessariamente ligadas ao câncer. Ainda não resolvi o que fazer, mas que eu vou fazer disso eu não tenho dúvidas.

h.   Voltar a trabalhar quando eu receber alta de todos os médicos, psicóloga, fisioterapeuta e também do INSS. (OBS: já sei que vou levar bronca na próxima sessão de fisioterapia, pois eu não posso ficar muito tempo digitando... J).

i.     E depois disso tudo, seguir o rumo que a vida me trouxer, nunca me esquecendo de ser feliz.

E é por isso que eu andei meio sumida este tempo todo. Uma avalanche caiu na minha cabeça e eu estava tentando sair dos escombros. Muita informação, muita novidade, muitas mudanças, muito tudo acontecendo ao mesmo tempo. Foram apenas 6 meses de tratamento intensivo, terminando com a cirurgia.

Quando a ficha de que eu tinha câncer caiu, eu já estava quase operando e com isso entrando no período de remissão. Isso sem contar a fase de negação (não sei se é esse mesmo o termo próprio para a colocação): não querer me olhar no espelho, me achar mais feia que a bruxa Meméia – me olhava no espelho e via uma pessoa mutilada, não querer perder todo o meu seio esquerdo e muito menos reduzir o direito, não querer ficar careca, sem sobrancelhas e cílios, não querer ter entrado em depressão, não querer ter tido câncer.

Hoje eu estou bem! Estou feliz porque consegui sobreviver a isso tudo. Estou feliz por ter tido mais uma chance de viver. Estou feliz porque vou ter chance de corrigir o que não ficou bom. Estou feliz porque meu cabelo já começou a crescer de novo. Estou mais do que feliz com o novo tamanho dos meus seios. Estou feliz porque ganhei várias amigas novas (Amigas do Peito e Fundação Laço Rosa) e que são tão guerreiras e maravilhosas quanto eu. Estou feliz porque depois de mais de 20 anos reencontrei pessoas que fizeram parte da minha infância. Estou feliz porque consegui definir o que eu quero para o meu bem estar. Estou feliz por ter conseguido colocar um ponto em várias dúvidas que eu tinha. E estou feliz porque sei que estou no caminho certo para colocar um PONTO FINAL nesta história toda...

Obrigada a todos vocês que me acompanham todos os dias desde o início da minha jornada. Ela ainda não acabou. Mas hoje eu tenho certeza de ela vai ter um final muito, muito feliz!!!

Beijos para todos, fiquem com Deus e até o próximo blog!