79. NA JANELA COM A FIONNA

Olá amiguinhos...

Hoje eu vim apresentar para vocês a Fionna.

Uma linda gatinha que me conquistou antes mesmo que eu a visse pessoalmente.

Depois de muito sofrer com alguns acontecimentos no final do mês passado, decidi que queria e merecia ser feliz.

E para que minha felicidade fosse completa estava faltando alguma coisa que eu não sabia o que era.

Eis que o facebook me mostrou uma feira de adoção de animais do Lar Temporário Oasis.

Me interessei muito, mas ainda assim fiquei na dúvida. Adoto ou não adoto um animalzinho?

Neste primeiro momento não falei nada para ninguém. Deixei uma mensagem para os administradores do evento perguntando se teriam filhotes de cachorro ou gato para adoção.

Queria um filhote por causa do meu sobrinho mais novo. E também para poder criá-lo desde pequeno habituando-o com o ritmo da casa.

Eis que eu falo para minha mãe: "Mãe, amanhã nós vamos adotar um animal!"

Mamãe olhou para mim espantada e fez aquela cara de "tá, sei..." que ela sabe fazer. rsrsrsrsrsrs

Mas eu estava determinada. Já tinha visto a foto da Fionna no facebook e tinha adorado, mas ainda preferia um cachorrinho.

Cheguei na feira e vi aquela bolinha de pelos brancos, magrinha, mas linda demais! Dizem que o gato escolhe seu dono. Minha Fionna ficou no meu colo desde o primeiro momento muito serena e tranquila.

 Desde então cada dia é uma alegria só. Cada piscada que damos é uma travessura que ela faz! Mas é muito divertido. 

Ela está crescendo linda, forte, com muito carinho e amor.

Fionna - minha linda princesa que chegou para ficar!

Beijos para todos e até amanhã com mais novidades!

78. NA JANELA APRECIANDO A VIDA...

Olá amiguinhos...

Cá estou eu de novo depois de tantos meses sem escrever.

Foram meses difíceis. Muito difíceis. Mas também não posso reclamar muito não. 

Contraditório, não é?!

Pois então. Depois da minha última postagem eu ainda custei um pouco para conseguir colocar a cara na janela e começar a ver a vida que passava aos meus olhos novamente.

Depois de muito sofrer, cansei de me fazer de fraca e coitadinha. Resolvi que estava na hora de dar um pontapé da depressão.

Por alguns motivos. Mas os principais foram que eu merecia ser feliz de novo e que eu não tinha direito algum de fazer minha mãe sofrer mais ao meu lado. 

Durante dois longos anos esta mulher admirável sofreu calada ao meu lado, escondeu seu sofrimento e dor de ver uma filha passar por tudo o que eu passei e ainda ter que ter forças para me ajudar a superar todas as minhas dúvidas e incertezas.

Então essas foram minhas motivações para que eu levantasse da cama, sacudisse a poeira e tentasse recomeçar minha vida.

Claro e óbvio que não é tão fácil assim. Você tem que tomar algumas decisões para isso. E como toda decisão não poderia deixar de existir o ônus e o bônus.

Fiz uma lista de tudo o que eu queria fazer e procurei ver o que era possível de se realizar ou não.

1) SER FELIZ
2) FAZER MINHA MÃE VOLTAR A SORRIR
3) VOLTAR A FALAR COM MEUS AMIGOS ABANDONADOS POR MIM
4) PROCURAR OUTRO MEIO DE SUSTENTO QUE NÃO SEJA A MINHA PROFISSÃO. 
5) FAZER MEU NEGÓCIO DAR CERTO.
6) VIVER UM DIA DE CADA VEZ
7) CONSEGUIR VENCER A DEPRESSÃO
8) TOMAR DECISÕES IMPORTANTES E CONVIVER COM O RESULTADO DELAS
9) SER FELIZ

Sim, a lista começa e termina com ser feliz. Ser feliz é a chave de tudo. Se você é feliz, todo o resto se ajeita. 

E para eu ser feliz precisei enfrentar vários fantasmas. Alguns fictícios outros reais. Estes reais podemos chamar de pessoas do mal. Pessoas que se aproximam de você com intenções obscuras se aproveitando da sua fragilidade e fraqueza. 

Eu consegui. Consegui vencer meus fantasmas. Mandei várias pessoas irem passear na esquina. Cansei de ter pessoas ao meu lado que não me acrescentam nada. Algumas não me fazem mal algum, mas também não me trazem nada de bom. Outras que não quero ver pintadas de ouro que não me interessam nem um pouco. E outras que você é obrigada a conviver seja por um motivo ou outro. Todas essas pessoas não fazem mais parte da minha vida. Deletadas.

Aos poucos estou conseguindo recuperar meus amigos. Um a um tenho tentado falar, conversar, colocar uma pedra no passado e seguir adiante. Deus tem sido muito generoso comigo neste sentido. Agora há bem pouco tempo ele colocou de novo no meu caminho uma grade amiga que eu adorava (e ainda adoro) e que simplesmente sumiu da minha vida sem que eu jamais soubesse o motivo. Hoje eu vejo que este motivo pouco me importa. O que importa é que eu a tenho de novo ao meu lado e que isso me faz muito, muito feliz! Não vou citar nomes, mas ela sabe que é dela que eu estou falando! Minha flor - a distância e os anos de separação não me fizeram te esquecer nunca. Você fez parte de um momento muito feliz de minha vida e voltou para completar minha felicidade! Sempre amei você!!!

Em relação ao trabalho - cheguei a conclusão de que trabalhar tanto como eu trabalhava não me levou a lugar algum! Sim, eu tenho um belíssimo currículo, sou muito bem qualificada para minha função, mas a que tudo isso me levou? A trabalhar 12 horas por dia, finais de semana, feriados, à noite? A não ter mais vida fora do trabalho? A um nível tal de estresse que meu corpo pulou, gritou até que eu o ouvisse? 

Não tenho como provar, pois não sou cientista, mas tenho certeza de que todo o estresse que eu passei durante anos sendo assediada moralmente, me acabando de trabalhar não me levaram a nada! Nada do que eu vivi valeu a pena. Hoje eu quero qualidade de vida. Sim, qualidade de vida!

E vou lutar para conseguir isso. Não a qualquer custo. Não quero e não pretendo voltar ao mercado de trabalho na minha antiga profissão. A não ser que não me restem outras opções. 

Tenho um negócio com minha mãe de bijuterias e outro de petiscos para festas e reuniões e são estas coisas que me fazem feliz hoje em dia. Claro que ainda estou engatinhando e que ainda tenho muito a aprender. Mas eu chego lá. Tenho capacidade, gosto muito de fazer, me distrai, me completa. Então, vamos arregaçar as mangas e tratar de fazer isso funcionar e dar certo. 

Tomei uma decisão muito importante para mim. Já que Deus achou que seria melhor eu não ter filhos biológicos, resolvi que estava na hora de começar a ter responsabilidade sobre outro ser vivo. Adotei uma linda gatinha chamada Fionna que fez tudo voltar a brilhar. Fionna é linda, meiga, carinhosa, brincalhona, levada e faz a mim e a minha mãe muito felizes. 

Adotar a Fionna foi uma decisão muito importante que me fez ter uma rápida noção do que é ter alguém dependendo de você para tudo. E isso está me fazendo muito bem. Minha companheira linda, que dorme aninhada ao meu corpo querendo proteção e calor. Minha linda princesa Fionna. Obrigada por existir na minha vida!

E assim eu vou levando um dia de cada vez, vou conseguindo fazer com que a depressão não se instale novamente em minha vida, vou procurando meus amigos aos poucos, vou trabalhando da maneira que eu gosto, vou tomando decisões e aprendendo muito com tudo isso.

E assim vou vivendo um dia de cada vez sempre procurando ser feliz a cada um desses dias de vida que Deus me dá.

Beijos para todos e fiquem com Deus.

77. DE VOLTA AO BLOG

Depois de muitos meses sem escrever e sem aparecer, estou voltando ao meu blog.

Já tem algum tempo que estava com vontade de escrever, mas ficava adiando, adiando, adiando.

Chega. Chega de adiar. Não quero adiar mais nada na minha vida.

Ando passando por uma fase complicada desde abril. Minha depressão voltou de forma galopante e ainda não consegui me livrar dela. 

Eu fiz e pensei coisas que até Deus duvida, que dirá eu. Eu mesma não consigo entender (ou talvez não queira aceitar) algumas coisas. Talvez eu não queira aceitar a minha realidade de vida agora.

Talvez eu tenha dificuldade de aceitar que hoje eu sou uma pessoa mais fraca tanto física quanto emocionalmente. Talvez eu tenha dificuldade de aceitar que hoje eu consigo me enxergar como eu realmente sou. 

Finalmente depois de 41 anos de vida estou conseguindo me olhar no espelho  e ver minha alma, ver meu eu, me ver transparente. Se eu gostei do que vi? Não. Não gostei não.

Tive e ainda tenho dificuldades de me aceitar desta forma.

O câncer transformou minha vida. Não vou dizer que o câncer destruiu minha vida porque estaria falando uma calúnia enorme. O câncer me acordou para a vida, para meus problemas, para meus "achismos", para meus defeitos. Me fez ver que eu não sou e nem nunca fui invencível, imbatível, melhor do que ninguém. Antes tarde do que nunca.

Eis que o patinho feio finalmente começa a se transformar em cisne.  Ainda vai demorar um pouco para eu ser um belo cisne. Mas acho que consigo chegar lá.

Meu caminho ainda é longo e confesso que estou cansada e desanimada. 

Cansada de sentir dor (que sei que vou sentir para o resto da vida), cansada de sofrer ainda com os efeitos colaterais que meu tratamento me deixou, cansada de ter que tomar tanto remédio para ficar melhor, de me sentir tão debilitada, tão dependente, tão vulnerável.

Para algumas pessoas o processo é mais fácil. Muito mais fácil. Mas para mim não foi e não está sendo. Para quem sempre se achou uma pessoa resolvida, decidida, forte, que conseguia (ou achava que conseguia) resolver todos os problemas, se ver a merce de uma situação que você não escolheu, que você não pediu e que você sabe que não tem mais volta não é nem um pouco fácil.

É meus amigos, estou cansada. Para quem lutou tanto para sobreviver a uma doença maldita chega a ser uma ironia dizer isso. Estou cansada da vida. 

Me afastei de todos os meus amigos, me enclausurei dentro de casa, me acovardei diante do mundo. E ainda perdi a chave da porta. E agora? Como eu faço para sair? Será que tem alguém disposto a me mostrar onde está a chave? Será que tem alguém disposto a me aceitar como eu sou agora, sem me cobrar nada, absolutamente nada? Será que eu ainda consigo fazer do meu lema durante a doença uma verdade? 

Será que ainda consigo viver e ser feliz???

Esta, amiguinhos, é uma pergunta que eu ainda não sei e nem consigo responder.

Beijos para todos e fiquem com Deus.

76. REALIDADE DA VIDA: MUNDO CRUEL!!!!

Olá amiguinhos...

Hoje vim fazer um desabafo...

A realidade da vida para quem tem câncer muda completamente no dia em que você pega o diagnóstico.

Muitos olham para você com pena, outros com nojo, outros com medo, alguns não ligam a mínima. Mas a gente sobrevive. Porque mesmo com tantas pessoas negativas ao seu lado, também temos pessoas maravilhosas, cheias de amor, de carinho, de compaixão, pessoas do bem, iluminadas e que querem ver você vencer sempre.

Hoje foi um dia em que eu já esperava pelo resultado que obtive. Mas mesmo esperando por isso, depois nós paramos para pensar, analisar e vemos o quão cruel e sem coração o ser humano pode ser.

Vou explicar para vocês o porquê e tenho certeza de que várias meninas que também tiveram câncer e fizeram o mesmo tratamento que eu fiz, passaram por isso.

Chega um momento do seu tratamento que por mais que você queira o contrário seu corpo não aguenta, sua mente não resiste e você acaba sucumbindo à doença. Ela vence momentaneamente e te deixa completamente enfraquecido e sem condições físicas e mentais de continuar com sua vida normalmente. Então você para. Sua vida “congela” sem estar congelada, pois o mundo ao seu redor continua num ritmo acelerado.

Você ficou para trás. Não teve forças para continuar com este ritmo. Seu corpo e sua mente pediram arrego. Você para. Para pra poder cuidar da sua saúde. Para pra tentar sobreviver ao duro e cruel tratamento que fazemos. Para pra poder respirar e voltar à vida novamente depois que o furacão chamado câncer passou pela sua vida.

Meu momento de voltar à vida novamente está chegando. Ou estava. Hoje puxaram meu tapete. Uma notícia que eu já estava esperando sem esperar ou querer acreditar.

Estou afastada do trabalho, licenciada pelo INSS há pouco mais de 1 ano. Dia 10 de fevereiro venceria minha licença e eu estava disposta a voltar a trabalhar mesmo não estando ainda com 100% das minhas condições físicas e emocionais para isso.

Hoje tive uma reunião no trabalho com a diretoria para acertarmos os detalhes do meu retorno ao trabalho. Retorno? Que retorno. Só se for para assinar minha demissão.

É, meus amigos. MUNDO CRUEL. Você se afasta para lutar pela sua vida e quando volta leva literalmente “um pé na bunda”. Hoje eu soube pela diretoria que quando eu retornar, eu não vou voltar. Por medidas de corte de orçamento eu serei demitida no dia em que minha licença vencer.

Jogaram-me aos lobos mais uma vez. Mas quem passou pelo que eu passei sabe que nós temos força, garra, vontade e que mais uma vez vamos lutar e vamos vencer. Não será diferente comigo.

Em breve estarei ingressando na fila dos desempregados. Desempregados! Então vamos lá!

Eu pedi para ter câncer? Eu pedi para ser afastada do trabalho? Eu pedi para perder meu cabelo? Eu pedi para perder meu seio? Eu pedi para ficar com sequelas que me acompanharão pelo resto da minha vida? Não. Nenhuma de nós pediu por isso. Mundo cruel, sem coração, sem consideração.

Ao mesmo tempo sei que faz parte da vida. O mundo continuou a girar quando o meu parou. A vida de todos seguiu seu rumo assim como a minha também seguiu. Mas como eu ainda acredito no ser humano, acreditei que conseguiria voltar ao meu trabalho, à minha vida mais próxima o possível do que era antes.

Puxaram-me o tapete e fui atirada aos lobos. Tenham certeza do que eu vou dizer agora: VOLTAREI LIDERANDO A MATILHA.

Venci uma batalha milhões de vezes pior e não vai ser uma rasteira como essa que vai me derrubar.

QUE VENHAM OS LOBOS!!!! ESTOU PRONTA À ESPERA DELES...

Beijos para todos e fiquem com Deus.