56. EXAMES, EXAMES E MAIS EXAMES

Olá amiguinhos...

Hoje vim agradecer as mensagens de carinho que todos vocês deixaram no meu blog e no facebook. Elas são um alento para mim e me dão força para continuar adiante.

Também vim dizer que já estou quase na reta final dos exames pré-operatórios. Ou melhor... No meio... rsrsrsrsr

Já fiz o Ecocardiograma e com o coração está tudo bem. Já fiz a mamografia e o resultado foi o esperado, ou seja, a quimio fez efeito, mas aparentemente não conseguiu extirpar todo o tumor. Já fiz a ultrassonografia das mamas, mas a médica não quer me liberar o resultado (será que ela está com medo???) Estou correndo atrás para que ela libere logo isso. Já fiz a ressonância magnética também!!! Viva!!! Consegui passar por mais uma. Pra mim é um dos piores exames que tenho que fazer, mas minha mãe me acompanhou e mais uma vez me deu a mão para me passar tranquilidade e a música funcionou de novo! Dessa vez consegui cantar toda ela e repetir várias vezes!!!! Hoje fiz outro exame de sangue para acompanhar minhas taxas teimosas. Tomara que elas tenham melhorado!!!

Amanhã vou ser espremida de novo! Vou fazer a cintilografia para pesquisa de metástase. O exame nem é tão ruim. Só a parte em que o aparelho fica a 5 cm da sua cabeça. Passou a fase da cabeça o resto é moleza... Vamos ver se a musiquinha funciona com esse também!!! Tomara!!!

Sexta feira faço os últimos exames que são Raio X de tórax, ultrassonografia de abdômen total e transvaginal. Dia 03/02/2012 faço mais um exame de sangue – o último antes da cirurgia.

Depois pego todos os resultados e no dia 08/02/2012 vou ao cardiologista para fazer o eletrocardiograma e pegar o risco cirúrgico! Ai sim vou estar pronta para a cirurgia.

Volto no mastologista com todos os exames e com o risco cirúrgico no dia 16/02/2012 e programar a cirurgia para dia 27/02/2012 e pegar o pedido de internação e definir em qual hospital vou operar!!!

Ufa!!!! Tem duas semanas que não faço outra coisa senão ir a médicos e fazer exames. Se não fosse o apoio da minha família e da minha psicóloga Claudia não sei não. Tudo seria muito mais difícil!!!

Mas como todo mundo tem me falado, agora falta pouco! Falta a cirurgia! E vamos que vamos... Se eu consegui vencer a quimio também vou conseguir passar pela cirurgia...

Tenho muita fé em Deus de que tudo vai sair da forma como todos nós estamos planejando e que no final tudo será só festa e comemoração!!!

Então é isso por enquanto! Quando tiver mais novidades e resultados eu volto aqui!!!

Beijos para todos e fiquem com Deus.

55. INICIO DA SEGUNDA ETAPA – A CIRURGIA!!!

Olá de novo.

Ainda tenho que falar hoje para vocês de como está sendo o início desta segunda etapa! MUITO DIFÍCIL!!!!

Acho que maiss difícil até do que o inicio da quimio. É que chegou o tão temido momento para mim: ter que encarar de frente a mastectomia total.

Desde o início do meu tratamento, desde o primeiro dia em que descobri que estava com câncer eu tive medo de que este dia chegasse, apesar de saber que ele chegaria, mais cedo ou mais tarde.

Para mim foi mais tarde, pois resolvi fazer o contrário do que todas as mulheres fazem quando descobrem que estão com o tipo de tumor que eu tenho. Porque eu fiz isso? Por que eu queria tentar salvar pelo menos uma parte da minha mama. Porque me foi dada esta ilusão: de que eu conseguiria tirar apenas um pedaço do meu seio. E durante algum tempo eu me agarrei a esta ilusão e tentei fazer com que ela virasse verdade. Doce ilusão que durou pouco e que teve um sabor muito amargo no final. Ainda tem até agora. Para que mentir?

Vamos ver se consigo fazer vocês me entenderem. Ao mesmo tempo em que a cirurgia é amarga também é doce.

Amarga porque ela vai levar embora um dos meus bens mais preciosos: meu seio. Sempre gostei deles, mesmo sendo grandes, me trazendo dores na coluna, postura incorreta! Mas sempre gostei do efeito que eles fazem nas roupas que visto e no efeito final quando o visual está pronto!

Doce porque ele vai levar embora um pequeno pedacinho de mim que tem o poder de me matar se eu não tratar. Doce porque ele vai me trazer de volta a alegria de viver. Doce porque ele me ensinou a ser uma pessoa melhor, a ser uma pessoa que encara a vida de forma diferente, que quer viver e ser feliz. Que vive o hoje sem planejar o amanhã. Que vive o hoje como se fosse o último dia de vida. Que hoje aceita as pessoas como elas são de braços abertos. Que hoje, amanhã e sempre vai poder ajudar a outra pessoa a passar por um tratamento tão difícil que é este na luta pela cura do câncer.

Então, porque chorar e ficar infeliz se o lado doce é muito maior e melhor do que o lado amargo?

Porque vai ser e já está sendo muito difícil para mim saber que mesmo que seja por um tempo, alguns meses, vou ter que me encarar no espelho “deformada”. Mesmo que esta deformidade esteja me trazendo de volta à vida! Palavra pesada esta não é? Deformidade!!! Algumas pessoas não gostam nem que eu fale assim. Mas é como eu me sinto, então não vou mentir. O que preciso fazer é tentar mudar este pensamento. E é nisso que eu estou trabalhando agora!

Mas eu sei que eu vou conseguir vencer de novo. Não foi difícil eu conseguir me encarar no espelho careca? Vocês lembram? Então... Hoje eu adoro ser careca. Vai entender!!! A mente da gente funciona de uma forma muito estranha mesmo...

Sei que a primeira vez vai ser um choque! Que vou chorar e me desesperar! Mas eu sei que vou ter ao meu lado pessoas me apoiando, me suportando, me aturando e me fazendo ver que é só hoje... Que amanhã tudo isso já vai ter passado e que eu vou estar linda, maravilhosa, com seios novos, cabelo novo, vida nova!

Então, meus amiguinhos, me aturem só mais um pouquinho... Falta pouco para tudo isso acabar e o carinho e apoio de vocês vai ser de novo fundamental para me ajudar a levantar a cabeça quando for preciso.

Mas vamos falar da cirurgia! A idéia do mastologista é me operar no dia 27/02/2012. A cirurgia planejada é: mastectomia total da mama esquerda com reconstrução na hora e reparação da mama direita (colocar do mesmo tamanho). Então vai ser uma cirurgia difícil e longa.

Ainda corro o risco de não conseguir operar a mama direita no mesmo dia. Tudo vai depender de mim, ou seja, de como eu esteja, das minhas taxas de sangue, se eu vou estar estável (pressão, coração, etc) durante a cirurgia. No que depender de mim vai dar pra fazer sim.

Por causa disso, eu continuo em “quarentena”. Eu mesma me coloquei lá. Continuo me alimentando e agindo como se fosse fazer outra quimioterapia. Para que eu me fortaleça e fique forte para poder suportar bem a cirurgia.

Já estou fazendo todos os exames pré-operatórios. Desde a semana passada que eu não faço outra coisa senão fazer exames e ir a médicos. Mas tudo bem! Não estou reclamando. Sei que é para o meu bem. Esta semana que vai entrar também vai ser da mesma forma. Médicos e exames todos os dias.

Até agora tudo tem corrido bem e de acordo com o planejado. Amanhã eu tenho que fazer de novo a tão temida ressonância magnética. Ela vai nos mostrar qual foi o efeito que a quimioterapia teve no meu tumor. Ela vai nos mostrar se realmente a cirurgia planejada vai poder ser executada da forma que nós pretendemos. Então vamos lá! Vamos procurar outra música pra cantar dentro do tubo para tentar não ficar muito nervosa e fazer o tempo passar mais rápido. Acho até que já sei qual vou cantar!!!  JJJJ

Então é isso. Os próximos passos são os exames que tenho que fazer, pegar o risco cirúrgico, voltar no oncologista pra mostrar tudo e voltar no mastologista pra bater o martelo no dia da cirurgia.

Continuem rezando e pedindo por mim para que tudo dê certo e que seja feita a vontade de Deus.

Beijos para todos e fiquem com Deus.

54. FIM DA PRIMEIRA ETAPA – INICIO DA SEGUNDA ETAPA!!!!

Aqui estou eu depois de longa ausência no blog. Foi de propósito? No início não. Mas depois sim. Por que foi de propósito? Porque eu não queria sentar e escrever que apesar da quimioterapia ter sido muito difícil, tanto física quanto emocionalmente, para mim agora começa a fase mais difícil: a cirurgia.

Primeiro quero falar de como foi a minha última quimio. No dia eu nem acreditei. Fiquei pensando comigo mesma: será que é a última mesmo? Será que eu consegui vencer esta primeira etapa? No dia, antes da quimio eu tive consulta com minha psicóloga Claudia e conversamos bastante sobre isso. E sim, eu CONSEGUI VENCER A PRIMEIRA FASE!!!

Não foi nem um pouco fácil. Acho que foi a minha quimio mais difícil depois da primeira. Aliás, acho não. Tenho certeza. Minha reação alérgica ao medicamento foi maior. Após a quimio eu passei muito mal, tanto é que tive que aumentar a dose de alguns remédios e tomar outros por 7 dias para ajudar a melhorar. Foram dias difíceis e cansativos, em que fiquei muito prostrada, pois os remédios me dopavam. O que até foi bom, pois dormindo você não sente nada. Custou um pouco, mas eu melhorei. E hoje já estou boa e não sinto mais nenhum efeito da quimio.

Meus leucócitos nem preciso falar que resolveram ficar preguiçosos de novo nesta última fase, né?! Nem com as injeções eles levantaram direito. Hoje eu não sei como eles estão. Pretendo fazer exame de sangue terça feira para vermos se eles resolveram acordar!!! Acorda ai galera! Preciso que vocês levantem para eu poder operar!!! JJJJJJJ

Bem é isso!!!! Posso falar para vocês: ACABOU MINHA QUIMIOTERAPIA!!!! CONSEGUI PASSAR POR ELA E SAIR VITORIOSA DESTA FASE!!!! Obrigada a todos pelo carinho, apoio, mensagens, flores, visitas, etc. Tudo isso me ajudou muito a conseguir vencer!

Agora é rumo a SEGUNDA ETAPA: A TÃO TEMIDA CIRURGIA!!!!

Que Deus continue a me ajudar e me carregar no colo, que minha família e amigos tenham mais paciência comigo, pois para mim está começando agora a fase mais difícil de todas! Então vamos lá! Rumo a segunda fase e a mais uma vitória!!!

Beijos para todos e fiquem com Deus.

53. 03/01/2012 – ÚLTIMA QUIMIOTERAPIA

É, amiguinhos!!! Chegou o grande dia!!!!

Parece que foi ontem que tudo começou, não é?! E agora, amanhã estarei caminhando para a minha última quimioterapia!!! Foi uma jornada longa, mas ainda está longe de estar no fim. Vamos dizer que estamos no meio do tratamento.

Tive várias alergias, vários efeitos colaterais, muito cansaço, prostração, até depressão!!! Mas eu consegui!!!! Eu venci esta primeira batalha!!! Posso dizer que tenho orgulho de mim mesma! Este, com toda a certeza do mundo, não é um tratamento fácil e muito menos para qualquer um levar! Também não posso dizer que seja o mais difícil.

Foram meses de muitas privações, muito controle e autocontrole, muito choro, muita tristeza, algumas decepções, principalmente com algumas pessoas. Mas também foram meses de algumas alegrias.

Hoje posso dizer que minha família é realmente uma família unida. Temos todos um casamento sólido. Estamos todos juntos na alegria e na tristeza, na saúde e na doença.

Hoje posso dizer quem realmente é meu amigo. Aquele que está ao meu lado para tudo e para todos os momentos e não só os momentos de festa. Pessoas que eu não falava desde a infância, pessoas que eu nem conheço pessoalmente, pessoas que estão do outro lado do oceano, isso sem contar com os colegas de trabalho, que hoje também são meus amigos e família, alguns amigos do dia-a-dia.  Claro que tem algumas pessoas que são especiais, mas vou me privar de colocar aqui o nome delas para outras não se sentirem preteridas. Mas vocês podem ter certeza de que estas pessoas sabem que estou falando delas.

Hoje posso dizer que sou mais forte do que imaginei ser e também sou tão frágil quanto um cristal delicado. Aprendi muita coisa durante este tempo todo e sei que ainda vou aprender mais ainda. A minha jornada ainda não acabou.

Acho que estou aprendendo a ser uma pessoa melhor. Uma pessoa que quer viver, que agradece a Deus todos os dias por mais um dia de vida. Uma pessoa menos estressada, que sabe ouvir mais, mas que ainda sabe falar quando acha que deve.

Algumas pessoas vão achar exagerado o que eu vou colocar aqui, mas posso dizer que hoje eu sou uma pessoa que sabe o que é sentir o peso da espada no pescoço e ter que escolher: você quer viver ou quer morrer?

Tudo na vida é uma questão de escolha. E eu escolhi viver. Pela minha mãe, pelas minhas irmãs, meus sobrinhos e cunhados, meus amigos, mas principalmente: POR MIM!!!! Eu quero viver! Eu ainda tenho muito a aprender, muito para dar e ensinar. Eu quero e vou ser feliz! Eu quero e vou ser uma pessoa melhor.

Não tenho pretensão de ser exemplo para ninguém, mas se eu puder ajudar a outra pessoa que esteja passando pela mesma doença que eu e precise de ajuda, claro que vou ajudar. Só quem já teve câncer, só quem já passou por tudo o que eu já passei e muito mais sabe o que eu estou falando. A gente aprende a ver a vida com outros olhos. A gente aprende a viver de novo. É como se nós pegássemos tudo o que aprendemos até hoje, colocássemos numa caixa e tentássemos só tirar as coisas boas de lá de dentro.

Curada? Ainda não! Mas estou em busca disso. Eu ouvi do meu cirurgião plástico uma frase que não sai da minha cabeça desde este dia: “você acha que o que você está passando agora é difícil? Você sabe o que espera por você depois da quimioterapia?” E a reposta para isso é um sonoro e redondo NÃO!!!

Sei que não vai ser fácil. Ainda mais para uma mulher. Perder um seio todo. Perder todo o cabelo do corpo. Ter que aprender a abrir mão da vaidade em favor de levar uma vida melhor, com mais qualidade e mais saudável durante a doença. Se essa cirurgia vai ser mais difícil do que tudo isso, que Deus continue me ajudando a ter forças, porque até agora só Ele sabe como eu consegui fazer isso tudo e ainda conseguir sorrir e brincar.

Mas vamos lá! Vamos continuar com a cabeça erguida. Vamos continuar a buscar forças, a ter a família e os verdadeiros amigos ao meu lado para a segunda etapa do meu tratamento que começa no dia 10/01/2012, dia em que tenho consulta marcada no mastologista para começarmos a traçar o planejamento da cirurgia.

Só tenho a agradecer a todos os funcionários, enfermeiras e médicos do Centron que estiveram ao meu lado até agora e que ainda vão continuar por algum tempo, mas de outra forma. Vocês fizeram a diferença. Vocês ajudaram a fazer com que minha primeira batalha fosse vitoriosa!!! Jamais vou esquecer-me de vocês e de todo o carinho que me deram nesses 5 meses.

À minha família e meus amigos, o meu muito obrigada por me aturarem até agora, mas sinto informar que ainda vão ter que me ajudar mais um pouquinho. Tenho certeza absoluta de que posso contar com vocês.

Então é isso, pessoal. Próximo passo: última quimioterapia amanhã! Que Deus me ajude a ter forças amanhã e a passar bem. Continuem rezando por mim, é só o que eu peço. O que vem depois disso??? Só Deus sabe!!!! E que Ele continue ao meu lado me ajudando!!!

Beijos para todos e fiquem com Deus.