Sílvia Bijoux e Acessórios

quarta-feira, 7 de março de 2018

95 - CARTA DE UM DEPRESSIVO

Boa noite.

Não é segredo para ninguém que sofro de depressão há alguns anos.

Infelizmente, para mim, meu caso é um pouco mais sério do que parece ou do que deixo transparecer para todos.

Há alguns meses eu estou muito abalada, mas pensei que fosse conseguir passar por mais uma crise sem abalar demais a mim, meu dia-a-dia, minha vida.

Infelizmente não foi assim. Dessa vez a rasteira foi feia. Talvez não pareça para as pessoas, porque desta vez eu não cheguei às vias de fato de tentar o suicídio, apesar da idéia de morte passar pela minha cabeça todos os dias.

Tento combater esses pensamentos com alguma outra coisa, mas está difícil. Tenho estudado um pouco a doutrina espírita e isso, além dos remédios é claro, tratamentos com psiquiatra e psicóloga, é que tem me mantido em pé. 

Pode parecer contraditório, mas o que me deixa em pé ainda é a fé. Fé em Deus, em Jesus, em que nada vem para nós que não possamos aguentar ou enfrentar. Sei que minha jornada ainda não acabou. E que ainda vou ter que passar por alguns percalços. Este foi o caminho escolhido por mim antes de reencarnar. Então, tenho que conseguir forças para seguir adiante e continuar com a purificação de meu espírito.

Pode parecer papo de doido para alguns, outros devem estar me chamando de coitada porque enlouqueci de vez... 

Mas sabe o que mais machuca, o que mais me afeta? Saber que pessoas do meu convívio diário fazem pouco para o que estou sentindo, não aceitam minha doença e acham que tudo não passa de fingimento e que quero chamar a atenção para a minha pessoa.

Ah, se vocês soubessem como eu quero paz, como eu quero ficar quieta no meu canto, vivendo minha vida em harmonia comigo e com o mundo, em como eu quero dar paz e sossego para minha mãe, que sofre todos os dias comigo, me vendo neste estado sem poder fazer nada além de estar ao meu lado aguentando firme e forte por ela e por mim também.

Se as pessoas soubessem um décimo do que vai na nossa mente conturbada, não achariam que é fingimento. Não achariam que procuramos a forma mais fácil tentando nos matar. O desespero que vai na nossa alma é tão grande que não conseguimos encontrar ou visualizar solução para nossas aflições e a única saída que vemos é acabar de vez com nosso sofrimento terreno, mesmo sabendo que vamos ficar presos no umbral e na escuridão por um longo período.

Jesus, meu Mestre! Alivia a minha dor, harmoniza meu espírito, ilumine meu caminho. 

Só queria um pouco de carinho e compreensão de pessoas que eu amo demais e que não conseguem mais me aceitar do jeito que estou e que se afastaram de mim por opção própria. Nossa! A sensação é dilacerante. Choro só de pensar.

Será que estou pedindo demais? 

Até quando vou aguentar? Sinceramente, não sei. As forças estão no limite, mesmo que a fé continue grande.

Sofro demais, e só queria um dia de felicidade e paz.


Hoje eu só queria parar de sofrer. Seria o suficiente para mim.


terça-feira, 13 de fevereiro de 2018

94. DO SUSTO PRA DEPRESSÃO NUM PULO

Não é segredo pra ninguém que sofro de depressão. Passei por um grande susto agora com o resultado de um dos meus exames que ajudou bastante a me deixar como eu estou agora.

Tem épocas que eu consigo ficar bem, focada, relaxada na medida do possível e tudo vai fluindo.

Mas tem outras, meu amigo, que sai de baixo. A casa desmorona. 

E eu agora estou neste ciclo. A casa caiu mesmo. Não vejo mais sentido em nada, não tenho mais estimulo por nada, nada me alegra, nada consegue me fazer feliz.

Nesses momentos tudo o que mais quero é morrer para ficar em paz. Mas como adepta do espiritismo, sei que terei tudo menos paz se atentar contra minha própria vida de novo.

Às vezes fico pensando se não seria melhor para minha família me internar numa clinica para tratamento psiquiátrico para eles terem um pouco de sossego. Para minha mãe poder descansar um pouco e parar de ter que ficar sendo minha sombra 24h por dia. Isso não é justo com ela. Mas sei que ela, em seu papel de mãe, jamais abriria mão de cuidar de mim.

Estou cansada, sem forças, sem estímulo, sem vontade, sem objetivo, sem razão, sem dinheiro, sem foco e sem força.

Essa sou eu hoje. Um pálido reflexo da mulher exuberante e poderosa que já fui um dia, mas que fique bem claro: QUE NÃO QUERO JAMAIS VOLTAR A SER.

Tudo o que quero é paz e sossego, mas não sei como e nem onde encontrar...

Socorro...

Socorro...

quinta-feira, 11 de janeiro de 2018

93. O MEDO ASSOMBRA NOVAMENTE - METÁSTASE??

Olá amiguinhos,

Voltei para escrever o que vai na alma novamente.

Coração apertado, mente confusa, não sei dizer exatamente o que estou sentindo.

Medo.

Vazio.

Insegurança.

Incertezas.

Ao mesmo tempo tento manter minha fé.

Fé em tudo o que acredito, fé em tudo que aprendi neste último ano, fé na vida e acima de tudo fé no Mestre dos Mestres - Jesus.

Amanhã farei um exame que vai selar o meu destino. Tenho tentado me manter sã nestes últimos 2 dias e acredito que tenho conseguido, apesar de todo o medo.

Um dos exames de rotina não deu um resultado muito bom. Erro de digitação ou o câncer voltou a me assombrar?

Seja qual for o resultado, a lição está sendo aprendida mais uma vez. Definitivamente eu NUNCA MAIS serei a mesma. E tenho que aceitar isso de uma vez por todas. E o que é mais importante: tenho que fazer os que estão ao meu redor entender que a minha realidade agora é outra. 

Não tenho que provar nada para ninguém, e o que é principal: nem para mim mesma. Só tenho que ser do jeito que consigo ser hoje em dia e ser feliz assim. 

Venci  o câncer uma vez e se tiver que vencer de novo, vencerei.

Meu destino já foi traçado. E farei aquilo que Jesus preparou para mim...

Em breve darei notícias.

Beijinhos carinhosos em todos.

quarta-feira, 15 de novembro de 2017

92. QUANDO O CANSAÇO TOMA CONTA DE MIM

Sabe, fico pensando se algum dia voltarei a ser como eu era, ou o mais parecida possível. Hoje é um desses dias.

Tenho muitas coisas na cabeça. E isso às vezes (ou quase sempre) me leva a pensamentos tristes, me faz ficar triste, pra baixo. 

Quando você  se cobra demais, muito mais do que deveria, quando você espera o melhor de você mesma sempre, quando você espera que os outros te vejam sempre procurando fazer o melhor e o mais correto, que te vejam. Simples assim. Você quer ser vista, quer ser enxergada, quer ser notada de alguma forma, mas você precisa que te vejam, que te olhem. Que te notem no meio de uma multidão brilhante e sagaz.

Eu sou assim hoje em dia. Preciso que me vejam, preciso que me notem de alguma forma. Não quero mais ficar em segundo plano ou colocada de lado. Não quero mais ter que implorar pela atenção de alguém. Não quero mais ter que pedir para alguém gostar de mim.

Estou cansada. Cansada, cansada, cansada.

Cansada de ser forte. Cansada de TENTAR ser forte. Cansada de tentar ser alguém. Cansada de tentar ser qualquer coisa. Cansada de ser séria demais. Cansada de ter que me controlar sempre. Cansada de me policiar para não falar o que penso e não agradar a alguém. Cansada de pensar que talvez eu tenha sido dura demais com alguém. Cansada de tentar lembrar de tudo, de todos, de qualquer coisa, qualquer lugar ou ocasião. Cansada de ter que tomar remédios, de sentir dores todos os dias, de me sentir coitada. Cansada de não ter respostas.

São momentos perigosos. Muito perigosos. Momentos que inspiram cuidado de minha parte e de quem está ao meu redor. Momentos em que um pequeno descuido meu possa vir a me levar a fazer alguma besteira. E quase todos os dias, desde que me descobri depressiva, me pego pensando em morte.

Dou graças ao Mestre Jesus por amanhã ser quinta feira. Amanhã é dia de terapia, é dia de me dedicar a mim e a Jesus. 

Que o amanhã chegue logo, porque hoje, agora, neste exato momento, tudo o que eu mais queria era morrer. 

sábado, 21 de outubro de 2017

91 - UM DIA QUE ERA PARA SER FELIZ...

Hoje era um dia que deveria ser feliz.

Feliz porque meu sobrinho tão amado faz 18 anos.

Feliz porque uma das minhas melhores amigas faz aniversário.

Feliz porque eu deveria estar entre amigos e parentes que me querem tão bem. Mas que ao mesmo tempo me fazem muito mal por não saberem lidar com a minha depressão.

Mais uma vez me isolo. 

Me isolo do mundo, me isolo das pessoas, me isolo dentro de mim mesma e me enclausuro para não sair gritando pelo mundo como uma maluca.

A vontade que tenho é de ligar o foda-se e fazer o que quiser e o que vier na minha mente. Mas não posso. 

Anos e anos de repressão, de tentar fazer o que os outros querem para agradá-los e me aceitarem me trouxe aonde estou agora.

Anos e anos tentando ser o que eu nunca fui me trouxeram ao final do poço novamente. E cada vez que isso acontece fica mais e mais difícil de sair do buraco.

Talvez eu tenha errado em alguns aspectos. Talvez eu não devesse ter invadido o espaço dos outros e buscado respostas que estavam na minha frente mas que eu nunca quis ver de verdade. Sim, por esta invasão eu peço desculpas.

Mas não peço desculpas pelas coisas que descobri, que finalmente, só desta forma tão drástica, eu consegui enxergar. Não peço desculpas por ser depressiva, não peço desculpas por estar doente, não peço desculpas por não fingir que tudo está bem, porque NÃO ESTÁ!!!!

Não peço desculpas, ao contrário, exijo desculpas por também terem invadido minha privacidade e duvidado de meus sentimentos, de minha doença. E o que para mim é pior - para pessoas que não fazem mais parte do meu dia-a-dia há anos por fatos que não vem ao caso agora.

A invasão de privacidade foi dupla. Para um lado trata-se apenas de questão moral, de orgulho ferido porque sabem que falaram o que não é verdade, ou o que não querem enxergar como verdade. Para outro lado a invasão foi pessoal, foi uma punhalada, foi um sentimento muito ruim de abandono, de quebra de confiança, de coração machucado e magoado. Para um lado provavelmente logo vai passar, pois a mente é sã. Para outro, que já tem a mente conturbada demais com problemas adquiridos desde a infância e que só agora vêm a tona vai custar para passar. Talvez nunca passe. Talvez esse outro lado resolva apenas colocar mais uma pedra em cima de mais um assunto para tentar levar a vida adiante e fingir que o mundo é perfeito, a vida é bela, o ser humano é lindo e todos se amam.

Para esta mente, cansada, alquebrada, despedaçada, sofrida e magoada o único descanso que ela consegue ver no momento é o descanso eterno.

Até quando, Jesus, meu Mestre, eu conseguirei suportar tamanha dor?

Fica a pergunta...

sexta-feira, 20 de outubro de 2017

90 - AFINAL, O QUE FAZER?? FICA A PERGUNTA...

O que fazer quando te derrubam, quando tiram seu chão?

O que fazer quando você duvida da sua própria sanidade? E o que é pior, quando as pessoas que mais importam pra vc duvidam dos seus sentimentos e acham que tudo não passa de “coitadismo”?
Nossa! Que dor.

Nunca pensei que fosse sentir tanto. Não consigo nem descrever direito meus sentimentos.

Vazio.

Solidão.

Angústia.

Pânico.

Tristeza.

A vontade de sumir só aumenta.

A vontade de morrer vem sempre crescendo em proporções assustadoras. Isso me assusta muito.

Viver realmente perdeu o sentido.

Viver pra que?

Viver pra quem?

Será que meu destino é esse?

Será que minha missão é tirar minha própria vida?

Será que eu fui tão má assim em vidas passadas?

Será que eu sou tão má assim nesta vida?

Que caminho eu devo escolher?

Como achar novamente a luz se estou perdida na escuridão sem fim?

Será isso tudo num pesadelo ou imaginação minha?

Quisera eu saber as respostas para todas as minhas angústias.

Quisera eu conseguir ser feliz de novo.


Quem sabe um dia eu consiga outra vez, nesta ou em outra vida…

88 - UMA ESTRANHA AO ESPELHO

Este texto eu escrevi em janeiro de 2017 e ainda não havia publicado até hoje. Então, aqui vai...



QUEM SOU EU? 


NO QUE EU ME TORNEI? 


Que pessoa covarde,  sem vontade,  sem sentido,  sem brilho,  triste,  amargurada é essa que eu vejo no espelho? 


Olho e não me vejo. Vislumbro uma estranha. Uma pessoa sem cor,  sem vida,  sem vontade, sem sonhos. Vejo uma pessoa solitária por opção ou por não saber como pedir ajuda. 


Vejo um animal acuado, encolhido em seu canto,  com medo das pessoas ao seu redor. Uma pessoa triste, chorosa, irritadiça,  que num rompante pode se tornar raivosa,  descontrolada, incapaz de controlar seus próprios instintos e plenamente capaz de acabar com a própria vida. 


Vida.  Viver para que? Viver porque? Que sentido tem a vida hoje em dia?  


Tornei-me uma covarde,  abobalhada.  Que se  deixa destruir,  que deixa que os outros façam o que quiser dela,  que não se valoriza,  que deixa ser humilhada,  espezinhada, dominada, idiotizada. 


Quem sou eu afinal? Pra que  continuar vivendo? Pra que fazer meus parentes queridos sofrerem?


Quero paz.  Preciso de paz. Onde vou encontrá-la,  meu Deus? 


Paz…  Silêncio… Calmaria… Liberdade.  


Será que consigo encontrar isso com a morte?  Não quero fazer minha família sofrer mais.  Não aguento mais sofrer. O que será que Deus reservou para mim?  


Não tenho mais forças.  Não quero mais lutar.  Quero paz.  Apenas paz… 


Perdoem meu egoísmo. Mas preciso partir. 


Deixo aqui meu até logo,  até breve,  adeus. 


Preciso partir…

sábado, 12 de agosto de 2017

89 - DEPRESSÃO

E ela chega de mansinho, de fininho, vai de instalando em sua mente, em seu coração, em sua alma.

É quando você percebe…  Já era. Olha só a d. depressão tomando conta da sua vida outra vez. Fazendo com que você tenha medo de seus pensamentos, de sua sombra, de seu reflexo no espelho, medo até de um simples piscar de olhos.

E aí você foge do mundo, se isola de tudo e de todos. Abandona seus melhores amigos, sua família, as pessoas que te amam e te querem bem.

E nesse momento, isolada do mundo, você começa a questionar sua sanidade e se coloca cada vez mais para baixo e para baixo até onde ninguém consiga te alcançar.

Você toma remédio, faz terapia, vai trabalhar, ri, chora, se estressa como se tudo estivesse normal. Mas seu olhar não tem mais o brilho que sempre teve. Ele reflete sua alma triste e em conflito.

E você tenta conversar com as pessoas e não consegue, se força a levantar da cama, a sair de casa, a fazer sua rotina diária como se tudo estivesse bem. Algumas pessoas conseguem perceber. Outras fingem não ver. Outras ainda percebem mas não entendem e não fazem questão de entender. E algumas realmente nem percebem que você está diferente. Mas a verdade é que a maioria das pessoas não sabe nem o que fazer em situações como esta.

E cada dia que passa você se isola mais um pouco, se esconde de mais um pouco, morre mais um pouco. Sua vontade não existe mais. A única coisa que você quer é sumir, desaparecer. Você só quer piscar os olhos uma última vez para dar adeus àqueles que ama e partir.

Quisera Deus ouvisse minhas preces. Quisera Deus me fizesse parar de sofrer. Quisera Deus me deixasse dar um último adeus e enfim descansar.

Depressão e tristeza. É disso que estou falando. E é exatamente assim que eu me vejo e que eu me sinto agora.


Que todos se lembrem de mim como eu fui um dia, feliz e alegre. Cheia de vida. E que em minha partida não chorem por mim. Mas agradeçam por eu enfim ter descansado...

quinta-feira, 13 de outubro de 2016

87. E O CICLO VOLTA A GIRAR

Olá amiguinhos.

Já faz mais de 1 ano que não apareço por aqui.

Vontade de escrever não faltou. Faltou tempo e coragem para deixar fluir por meus dedos o que vai na alma.

A vida é bela, porém sabe ser muito cruel, infelizmente. Nem tudo o que pensamos podemos extravasar, pois as pessoas podem interpretar de maneira errada e isso acabaria me prejudicando em todos os sentidos.

O tão temido ciclo recomeçou. A dona depressão está batendo fortemente à minha porta pedindo para entrar. Por enquanto ela está pedindo e eu ainda tenho um pouco de forças para resistir e barrar sua entrada. Mas minhas forças estão chegando ao fim.

Minha vida voltou a ficar estagnada. Não vivo. Sobrevivo um dia de cada vez. Não tenho mais conseguido ser feliz todos os dias. Aliás, em nenhum dia. Tenho ficado bastante triste, me sentindo sozinha, isolada por todos num canto escuro e sombrio. Sim, é assim mesmo que me sinto. 

ESTOU SÓ E ABANDONADA. 

Mesmo estando rodeada de pessoas que gostam de mim um pouquinho que seja. Me sinto só. Me sinto largada no olho do furacão sem ter onde me segurar.

Culpa de quem? Em parte minha que me permiti chegar a este ponto novamente. Em parte de meus amigos que não conseguiram perceber o quão frágil e quebradiça estou.

Meus dias resumem-se a dormir, acordar, trabalhar, voltar para casa, dormir e repetir tudo de novo. Não saio mais. Não procuro mais meus amigos. Não tenho me permitido ser feliz. 

Isso reflete diretamente em mim, em meu brilho, em minha alma, em meu modo de agir, de pensar, de ser.

A tal da depressão está aí de volta com força total. E cada vez que ela chega pergunto-me até quando terei forças para batalhar e superar mais uma crise. Está cada vez mais difícil de conseguir superar e não pensar em fazer besteiras.

Em tudo que faço estou me sentindo assim. Arrasto-me para todos os lugares sem vontade de ir. Obrigo-me a fazer coisas que não quero e a não falar nada, apenas observar o que vai acontecendo. Ouço sem reclamar, ouço sem questionar, simplesmente ouço. Faço o que pedem para que eu faça. Sou um robô no momento. Aquele que você dá o comando e ele obedece. Sem vontade, mas com muito sentimento. Muita tristeza. E quando me vejo sozinha, deixo tudo sair em lágrimas que foram contidas durante todo o dia.

É aí que mora o perigo. Até quando vou aguentar? Não sei. Só sei que estou cansada demais de continuar a viver assim.

Sei que tem muita gente que não tem a mesma oportunidade que eu. Sei que tem muita gente que gostaria de estar viva no meu lugar lutando pelo que  quer que fosse. Ainda mais se fosse para viver mais um dia. Mas isso não me conforta e nem me conforma. Egoismo? Pode ser até. Mas para uma mente conturbada não é. 

Desistir. Essa é a vontade do momento. Desistir de tudo. De mim. Desistir de lutar. Desistir de viver...

Que Deus continue me dando forças para aguentar as batalhas que travo todos os dias, que Deus me dê forças para suportar a inveja, o desprezo, o descaso, a falta de sensibilidade das pessoas.

Voltei para a fase de um dia de cada vez. E por mais que queira desistir, não vou fazer isso. JAMAIS!!!! Venci um câncer. Sobrevivi à pior luta que já travei pela minha vida. Lutei muito para chegar aonde estou e não vou deixar que nada e nem ninguém me derrubem. 

O dia de hoje já está na metade. Só mais um pouco para ele acabar. Quem sabe o amanhã não seja melhor um pouco... 

Beijinhos para todos e até breve...

sábado, 11 de abril de 2015

86. AS ENCRUZILHADAS DA VIDA

Olá amiguinhos,

O tempo passa e eu sempre volto aqui para dar um alô e deixar extravasar pelas pontas dos dedos o que vai na alma.

Nestes últimos dias tenho pensado muito nas encruzilhadas que a vida nos coloca.

Existem momentos da nossa vida em que ficamos presos e sem saber o que fazer, qual caminho tomar.

Ou no fundo talvez nós saibamos mas não queremos admitir para nós mesmos.

Ficamos presos entre a razão e a emoção. Então, vamos analisar as duas opções.

A razão. Sábia, nunca falha, sempre sabe o que é melhor para nós. Nos mostra qual caminho seguir sem titubear. Sabe que se seguirmos pelo caminho que ela indica não teremos tristezas ou fracassos.

A emoção. Impetuosa, arisca, muito volúvel. Sempre nos coloca em enrascadas que são difíceis de sair às vezes. E se seguirmos sempre seus caminhos... Nossa!!! Que Deus nos acuda para sairmos do emaranhado de fios em que nos metemos. 

Uma é fria, a outra quente. Uma é amarga, a outra doce. Normalmente seria fácil saber o que fazer. Quem quer alguma coisa fria e amarga? Não! O doce e quente é muito melhor, muito mais gostoso. Só que no final do copo, vamos encontrar escondido atrás do quente e doce um sabor de fel... E ai, meu amigo... Já era! 

De uns anos para cá eu mudei muito. Antes nem pensaria. Agiria com a emoção sem titubear. Mas a vida nos ensina muito. A idade traz a maturidade. Traz a certeza de que quem age com a razão sempre sai ganhando. 

Mas o que fazer quando uma diz fica e a outra diz corre? O que fazer quando existem sentimentos muito maiores envolvidos no assunto? O que fazer quando vc fica preso entre a cruz e a espada? Será que sei a resposta?

Sim, eu sei. Ou acho que sei. Dentro do meu mundo e da minha realidade eu sei sim o que é melhor para mim. Jamais posso esquecer tudo  o que eu passei. Jamais vou querer passar por tudo novamente. E por este motivo eu me a pego ao único fio que me prende ligada à terra, à razão.

Passado o momento de tempestade, mesmo com tudo destruído a sua frente, sempre vemos uma luz no fim do túnel, luz esta que nos guia, que nos norteia e que nos mostra o que temos que fazer para alcançá-la.

Então, que vença a razão. Eu já sei o que é carregar uma cruz e não quero ser crucificada novamente. Já a espada, eu sei muito bem qual é o peso de carregá-la, pois terei sua companhia para o resto de minha vida. Então... A opção é óbvia. Vamos carregar a espada, pois sabemos que somos capazes de fazê-lo.

Que vença a razão, mesmo sabendo que o coração fica apertadinho, encolhidinho, cheio de vontades que não nos levarão a nada e a lugar nenhum. Isso é ser fria e calculista? Ah não. Não é não. Não é mesmo. Isso é saber o que é melhor para nós e nosso futuro. Isso é saber parar, pensar, analisar as opções e seguir pelo caminho certo. Isso é saber que, mesmo com medo de errar, fizemos escolha pela a única opção que nos traria um pouco de paz no futuro. 

Escolhi tentar chegar ao fim do túnel. E para isso será preciso fazer com que o coração sangre um pouco agora para que lá na frente ele bata novamente forte e vigoroso como ele um dia já foi.

Então, que vença a razão!!!

Beijos para todos e até qualquer dia.