85. A TÃO TEMIDA REVISÃO - O MEDO ASSOMBRA DE NOVO

Olá amiguinhos,

Boa noite.

Faz tempo que eu não escrevo para vocês, mas minha vida tem sido uma correria tão grande que não tenho tido tempo de parar para colocar em palavras o que vai na alma.

Tenho que confessar para vocês que estou há quase 1 ano fugindo dos exames e dos médicos.

Tá, tá bom! Eu sei que é burrice, idiotice, que sou uma imbecil, que estou dando mole...

Mas sabe... Neste período tentei levar minha vida como ela era antes de eu ter câncer. Não consegui, é claro.

Fingi que tudo estava maravilhoso, que minha vida estava voltando ao normal, conheci pessoas novas e maravilhosas, fiz novas amizades, comecei a sair de casa de novo...

Durante um tempo tudo isso foi ótimo. Eu estava me sentindo viva de novo! Pensei que estivesse a um passo de me libertar de tudo.

Ah, como eu me enganei. Quis "tapar o sol com a peneira" isso sim. E no final das contas o que restou? Um estresse sem tamanho, um medo gigantesco, uma frustração enorme, um sentimento de solidão inimaginável.

Finalmente percebi que adiar os tão temidos exames só estava me fazendo mal. Mal porque eu fingia uma situação que não pode existir na minha vida. Mal porque a angústia e a dúvida passaram a tomar conta de mim, de meu coração e minha alma. Me tornei uma ermitã. Me afastei de tudo e de todos. Passei a fazer de minha vida um eterno cotidiano entediante.

Tomei coragem. Marquei os exames. Não fui. Fugi com medo. Arrumei uma desculpa qualquer e faltei.

Pensei bem, vi que tinha feito besteira e marquei de novo. De novo eu não fui.

Então isso começou a me corroer de tal forma que não aguentei mais. Desta vez marquei todos os exames para o mesmo dia e vou fazê-los. 

O dia tão esperado da temida revisão é amanhã. Faço uma bateria de exames para descobrir o que me reserva o amanhã.

Será que eu, em minha falta de fé e coragem ultimamente, vou merecer a piedade divina? 

O que será que meus exames vão mostrar?

Bem, seja o que for eu vou ter que encarar de frente. E sei que não estou sozinha. Tenho minha família e grandes amigos comigo, ao meu lado me sustentando, me dando força, fazendo com que eu erga minha cabeça, endireite a minha voz e volte a ser o que eu era.

Hoje chorei um monte. Chorei com medo, chorei de desespero, chorei de solidão. E no final do dia eu percebi que tudo isso é uma grande idiotice minha. Descobri duas pessoas maravilhosas que estão ao meu lado e que me deram uma força sem tamanho hoje. Obrigada de coração a Joanna e a Rachel. Pelo carinho, pelas palavras de incentivo, pela sacudida bem dada e por me mostrarem que eu sou abençoada por ter pessoas como vocês ao meu lado.

É isso amiguinhos. Chegou a hora da virada de novo. Já se passaram 2 anos, 9 meses e 16 dias que estou em remissão. Já passei da metade da jornada. Preciso continuar a ter forças para enfrentar os 2 anos, 2 meses e 16 dias que restam para enfim eu poder dizer: ESTOU CURADA!!!

Que Deus e nosso Senhor Jesus Cristo continuem ao meu lado me sustentando e me dando forças para seguir adiante.

Que Eles continuem a colocar pessoas maravilhosas ao meu lado. 

Que eu me lembre todos os dias de meu antigo lema, que me ajudou a estar aqui agora escrevendo para vocês: FORÇA, FOCO e FÉ!!!

Beijos para todos e até breve com o resultado dos exames.

84. UMA ALMA PERDIDA...

Olá amiguinhos...

Hoje o blog é simples, curto e direto:

COMO SE FAZ PARA COMEÇAR DE NOVO???

COMO ENCONTRAR O CAMINHO NO MEIO DO LABIRINTO?

Como encontrar forças quando não as temos mais?

Onde encontrar vontade de viver quando se perdeu toda a alegria pela vida?

Perguntas sem fim sem que eu consiga encontrar uma resposta sequer.

Viver perdeu o brilho. Não vivo mais. Eu simplesmente existo no meio de uma multidão que não tem tempo a perder com uma pessoa que não sabe mais viver e ser feliz...

COMEÇAR DE NOVO??? Isso parece um sonho muito muito muito distante!!!

83. DEPRESSÃO SIM, E DAÍ???

Olá amiguinhos,

Eis que venho aqui escrever novamente o que vai na mente.

Fiquei pensando muito nesses últimos dias...

Robin Williams morreu. Morreu de que? Asfixia? Essa pode ter sido a causa da morte, mas não o que o matou. O que o matou? Uma DOENÇA chamada DEPRESSÃO!!!

Sim, doença. E sim, depressão. Para os incrédulos de plantão que acham de depressão é frescura de quem quer chamar a atenção sobre si aqui vai uma dica:

Depressão é uma doença sim, é séria sim e, acreditem, mata!!!!

OHHHHHHHHHHH

Depressão mata? Não sabia!!! Devem estar pensando agora.

Não, a doença depressão não mata. Quem mata, ou melhor, se suicida, é a pessoa que sofre de depressão. 

Porque ela faz isso? Vários motivos e todos eles frutos desta doença cruel que faz com que as pessoas se sintam cada vez mais tristes, com medo, incompreendidas, encurraladas até que façam uma loucura sem volta.

Algumas pessoas tem anjos da guarda de plantão e recebem uma segunda (ou seria terceira??) chance na vida. Mas mesmo assim têm dificuldades de encarar a vida novamente.

Dificuldades que variam de caso para caso, de acordo com a dura realidade de cada uma delas. Dificuldades que se criam quando pessoas ao redor do depressivo não conseguem entender, enxergar e até mesmo aceitar a condição na qual se encontra aquele ente querido.

Li em uma rede social um post do Tico Santa Cruz que transcrevo uma parte: 

"Todo mundo tem respostas e soluções para os problemas e as dores dos outros. Todos tem conselhos e julgamentos sobre as decisões, "Certas" ou "Erradas". Poucos realmente são capazes de silenciar e se colocar no lugar daquele para qual aponta os dedos em seus julgamentos, teses ou soluções...Existe cura e tratamento para depressão sim. 
Mas nem todo mundo tem mais tanta paciência pra um lugar tão estranho como esse. E repito, pessoas mais sensíveis tendem a ter menos tolerância a essa maneira como estamos vivendo... Não podemos banalizar a DOENÇA DEPRESSÃO, mas é muita PRETENSÃO de vossos Juízes do ... ficarem dando suas sentenças a respeito das escolhas dos outros..."

Sábias palavras. Sábias e muito reais e verdadeiras.

Muito fácil para quem não passa "na pele" julgar, apontar o dedo, crucificar, virar as costas e negar ajuda. Ou tem aqueles que realmente tentam ajudar, pois amam a pessoa que sofre com a depressão mas não sabem como. Pessoas que tentam ajudar dizendo que temos que “olhar para o mundo de forma menos pessimista”, ou que passam horas ao lado da pessoa que sofre de depressão apenas relatando tudo o que há de bom em suas vidas  e tentando convence-lo de que não tem motivos para se sentir mal com a vida, pois a vida lhe deu tudo o que uma pessoa precisa para ser feliz. 

Isso não ajuda muito quando se está em crise. Muitas vezes o que precisamos é apenas de um acolhimento, sem conselhos, sem broncas. Apenas uma pessoa que saiba ouvir, sem criticas e julgamentos – parece fácil, mas não é. 

E quando não conseguimos isso nos vemos tão desesperados que não vemos solução. Aí vem o pensamento suicida que nada mais é do que desespero em sua forma mais brutal. É uma tentativa de solução, por incrível que possa parecer. O suicida não quer terminar com a vida, quer terminar com o sofrimento, mas mão está vendo soluções alternativas.

Enfim, depressão tem cura? 

Sim, para alguns tem. Basta que se procure ajuda com as pessoas certas e indicadas para te ajudar neste processo longo, duro e cruel, pessoas que saibam te levar aos caminhos certos para te ajudar a sair da depressão. 

Então, mãos à obra. Vamos tratar de entrar em remissão em mais este buraco negro que apareceu na minha frente.

É isso.

Beijos nas crianças e até breve...

82. A ESTRANHA NO ESPELHO

Olá amiguinhos,

Lá vou eu de novo no carrossel de emoções.

Confesso que estou cansada. Cansada não. Esgotada!

Tentar ser feliz, aceitar a nova oportunidade que Deus me deu, e acima de tudo me aceitar como sou agora esgotou todas as minhas forças.

Não sei mais quem eu sou. Perdi minha personalidade.

Não sei mais quem eu sou. Perdi o brilho que sempre tive no olhar.

Não sei mais quem eu sou. Perdi a alegria e o sorriso no rosto.

Me olho no espelho e não me vejo. Vejo uma estranha. A estranha que eu me tornei.

Me olho no espelho e não me aceito. Não do jeito que estou. Me tolero. É isso.

O câncer me trouxe muitas, inúmeras e infindáveis alegrias. Me trouxe vários novos amigos. Amigos verdadeiros, de coração, de luta, de garra e de fé. Me fez perceber o quão valiosa é minha família para mim. 

Mas ele também me trouxe inúmeras tristezas. Tristezas essas que às vezes eu consigo esquecer, ou melhor, consigo deixá-las lá no fundinho escondidinhas. Mas que em outras horas elas afloram, transbordam, avançam com força total arrasando tudo o que consegui construir.

Cruel. Este é o nome que deveria se chamar a tal da depressão.

Minha vontade hoje é de me enfiar debaixo da cama e nunca mais sair. Minha vontade hoje é de entrar dentro do armário e ficar lá escondidinha pra ninguém me achar, nem eu mesma. Minha vontade hoje é de simplesmente ser invisível.

Cruel. Eu sofro e faço as pessoas próximas a mim sofrerem também. Se preocuparem comigo, com meu futuro, com meu dia amanhã.

Será que estou sendo egoísta? Será que estou exagerando? Será que será o que eu não sei o que será?

Tudo isso passa pela minha conturbada mente. Tudo isso gira e paira sobre mim agora. Tudo isso me confunde.

Hoje eu me olho no espelho e não me vejo. Vejo uma estranha de cabelos curtos, olhar triste, solitária, gorda, deformada.

Quem é essa estranha que me olha no espelho? Espero sinceramente um dia conseguir descobrir e aprender a sorrir e ser feliz novamente com ela.

Hoje não tenho beijos para deixar, amiguinhos...

Tenho apenas um até breve...

81. APENAS 2 ANOS SE PASSARAM, MAS PARECE QUE FORAM 20!

Olá amiguinhos.

Boa noite.

Hoje eu vim aqui escrever um pouco do que me vai na alma.

Não tenho roteiro, não tenho nada pronto e muito menos imaginei o que iria escrever. Aliás, nem imaginei que iria escrever hoje.

E aqui estou eu deitada em minha cama com minha linda Fionna dormindo placidamente ao meu lado encostada em minha perna.

E de repente bateu uma vontade enorme de escrever. De deixar fluir por meus dedos aquilo que me vai na alma.

De passar para vocês a minha alegria de estar viva. A minha alegria de finalmente ter retomado as rédeas da minha vida.

Dois anos se passaram desde que operei e retirei o câncer de mama. Nossa parece que foi há muito mais tempo e ao mesmo tempo parece que foi ontem. Vai entender essa contradição! Vai entender o que se passa na nossa alma. 

Só quem passou é que pode ter uma idéia do que eu estou tentando dizer para vocês.

Ao mesmo tempo em que nos sentimos felizes e agradecidas por estarmos vivas, por termos conseguido vencer a dura batalha contra o câncer bate uma tristeza enorme de vermos outras guerreiras passando pelo mesmo que passamos. Algumas saem tão vitoriosas quanto nós, mas outras.... Ah outras... Dessas vamos lembrar para sempre com muito carinho e agradecer a Deus por nos ter permitido fazer parte de suas vidas, mesmo que por um curto período.

Fiz 2 anos de uma nova vida no dia 27/02/2014. Vinte anos em dois. A gente fica doente, faz quimioterapia, radioterapia, cai o cabelo, opera, luta mesmo sem ter forças. A gente consegue encontrar luz e forças de lugares que nem você mesma sabia existir. Sim, enquanto lutamos nós envelhecemos um monte! Muda tudo. Muda o foco, muda a maneira de pensar, suas atitudes mudam, suas amizades mudam, sua fé cresce uma enormidade. E todos os dias você se pega rezando, agradecendo e pedindo a Deus por mais um dia. Apenas mais um dia, meu Deus.

E assim vamos levando dia após dia até que chega o grande momento. O dia tão esperado por todas nós. Quando ouvimos de nossos médicos "você não tem mais câncer"!!! Nossa que sonho! E então fazemos, quase sem forças para isso, o famoso "V" da vitória! Vitória!!! Eu consegui! Eu hoje faço parte do grupo de vencedoras!

E então nós renascemos! Renascemos para o mundo, para a vida. E percebemos que neste curto período de tempo você mudou muito! Nem parece ser mais a mesma pessoa. O olhar se abrandou, os gestos estão mais calmos, há mais doçura em tudo o que você faz. Seu objetivo passa a ser ajudar aos outros. Fazer bem a quem precisa de ajuda!!! É gratificante demais!!!

Sim amigos, a vida dá muitas voltas. Um dia me achei invencível, imortal. Me achava boa demais, melhor que tudo e todos. Hoje me vejo como uma highlander, mas nunca nunca nunca nunca me esquecendo de que a espada sempre vai estar pendente em meu pescoço.

Passei a viver uma vida sem criar expectativas. Sem pedir demais. Simplesmente entregando meu destino nas mãos de Deus, agradecendo à Ele por mais um dia de vida e pedido que ele guie meus passos, oriente meu caminho e que Sua vontade seja feita sempre!

Hoje, dia 08/03/2014, a exatamente 1 mês de meu aniversário me deu vontade de escrever um monte de coisas que para muitos será sem sentido, mas que para mim não será.

Agradeço a Deus por Ele ter me mostrado que a vida vale a pena. Por você principalmente, mas também por aqueles que te amam verdadeiramente. Agradeço a Deus por Ele ter colocado em meu caminho pessoas maravilhosas que me ensinaram muita coisa. Agradeço a Deus por ele ter me permitido tomar as rédeas de minha vida novamente. Agradeço a Deus por ter colocado em meu caminho um novo começo profissional. Agradeço a Deus por mais um dia de vida!

Obrigada meu Deus por tudo o que fizeste por mim. Obrigada meu Deus por tudo o que ainda fará. E acima de tudo obrigada meu Deus por me permitir viver e ser feliz!

Beijos para todos e até breve...

80. COMEÇAR DE NOVO...

Olá amiguinhos...

Hoje eu vim aqui contar para vocês que finalmente EU COMECEI DE NOVO.

Sim, 2 anos, 3 meses e 20 dias depois eu me libertei de minhas próprias garras e alcei vôo.

Foi um longo tempo, muito difícil, cheio de tristezas, de incertezas, de baixos, de depressão.

Fui sobrevivendo dia-a-dia com a incerteza se eu estaria viva no dia seguinte. 

Nossa! Quanta coisa se passou neste tempo. 

Olhando para trás eu mesma não me reconheço. 

Como eu era egoísta, egocêntrica, workaholic, irritadiça, tensa, grossa, sem tempo para nada e ninguém, completamente estressada. 

Deus tentou me mostrar que eu estava errada, que eu podia deixar meu melhor lado se sobressair ao invés de tudo isso que já falei.

E eu, em minha certeza incerta não consegui enxergar nada. Só via a minha certeza e razão. Então, em seu magnânimo, Deus me deu uma segunda chance. Uma chance de me redimir de tudo de errado que já fiz comigo mesma e com os outros.

Me trouxe uma doença que ser humano nenhum na Terra gostaria de ter. O tão famigerado CÂNCER.

Sim, sofri. Mas sobrevivi. Sim, escondi-me. Mas virei a mesa. Sim, mudei. Mudei para melhor.

Hoje sou uma pessoa mais doce, mais amiga, mais compreensiva, muito menos estressada. Adoro meus amigos e amo minha família incondicionalmente.

Vivo sem vergonha de ser feliz. Mereço isso. A vida é bem melhor agora. E pode ser ainda mais.

Cabe a mim administrar tudo e conseguir ser do jeito que sou agora.

Já tem algum tempo que estou em busca de um novo caminho para mim. Um recomeço. Procurei por vários caminhos. Tentei fazer coisas diferentes do que eu sabia fazer com medo de me tornar novamente o que eu fui. 

Que tola! Como recomeçar se o que eu sei fazer melhor é justamente o que eu fazia antes? Então Deus colocou alguns anjos maravilhosos em meu caminho.

Me deu outra chance de fazer o que eu amo em um novo lugar, com pessoas jovens e alto astral. E hoje, dia 20/02/2014 eu comecei a trabalhar novamente.

Finalmente retomei as rédeas da minha vida!

Só tenho que agradecer.

Primeiramente a Deus por esta nova oportunidade. Depois à minha família e amigos por terem estado ao meu lado durante este longo tempo sem desistir de mim. E finalmente à esses lindos anjos que apareceram na minha vida e me deram a chance de COMEÇAR DE NOVO.

Obrigada a todos por tudo!!

Beijos carinhosos,

Sílvia