84. UMA ALMA PERDIDA...

Olá amiguinhos...

Hoje o blog é simples, curto e direto:

COMO SE FAZ PARA COMEÇAR DE NOVO???

COMO ENCONTRAR O CAMINHO NO MEIO DO LABIRINTO?

Como encontrar forças quando não as temos mais?

Onde encontrar vontade de viver quando se perdeu toda a alegria pela vida?

Perguntas sem fim sem que eu consiga encontrar uma resposta sequer.

Viver perdeu o brilho. Não vivo mais. Eu simplesmente existo no meio de uma multidão que não tem tempo a perder com uma pessoa que não sabe mais viver e ser feliz...

COMEÇAR DE NOVO??? Isso parece um sonho muito muito muito distante!!!

83. DEPRESSÃO SIM, E DAÍ???

Olá amiguinhos,

Eis que venho aqui escrever novamente o que vai na mente.

Fiquei pensando muito nesses últimos dias...

Robin Williams morreu. Morreu de que? Asfixia? Essa pode ter sido a causa da morte, mas não o que o matou. O que o matou? Uma DOENÇA chamada DEPRESSÃO!!!

Sim, doença. E sim, depressão. Para os incrédulos de plantão que acham de depressão é frescura de quem quer chamar a atenção sobre si aqui vai uma dica:

Depressão é uma doença sim, é séria sim e, acreditem, mata!!!!

OHHHHHHHHHHH

Depressão mata? Não sabia!!! Devem estar pensando agora.

Não, a doença depressão não mata. Quem mata, ou melhor, se suicida, é a pessoa que sofre de depressão. 

Porque ela faz isso? Vários motivos e todos eles frutos desta doença cruel que faz com que as pessoas se sintam cada vez mais tristes, com medo, incompreendidas, encurraladas até que façam uma loucura sem volta.

Algumas pessoas tem anjos da guarda de plantão e recebem uma segunda (ou seria terceira??) chance na vida. Mas mesmo assim têm dificuldades de encarar a vida novamente.

Dificuldades que variam de caso para caso, de acordo com a dura realidade de cada uma delas. Dificuldades que se criam quando pessoas ao redor do depressivo não conseguem entender, enxergar e até mesmo aceitar a condição na qual se encontra aquele ente querido.

Li em uma rede social um post do Tico Santa Cruz que transcrevo uma parte: 

"Todo mundo tem respostas e soluções para os problemas e as dores dos outros. Todos tem conselhos e julgamentos sobre as decisões, "Certas" ou "Erradas". Poucos realmente são capazes de silenciar e se colocar no lugar daquele para qual aponta os dedos em seus julgamentos, teses ou soluções...Existe cura e tratamento para depressão sim. 
Mas nem todo mundo tem mais tanta paciência pra um lugar tão estranho como esse. E repito, pessoas mais sensíveis tendem a ter menos tolerância a essa maneira como estamos vivendo... Não podemos banalizar a DOENÇA DEPRESSÃO, mas é muita PRETENSÃO de vossos Juízes do ... ficarem dando suas sentenças a respeito das escolhas dos outros..."

Sábias palavras. Sábias e muito reais e verdadeiras.

Muito fácil para quem não passa "na pele" julgar, apontar o dedo, crucificar, virar as costas e negar ajuda. Ou tem aqueles que realmente tentam ajudar, pois amam a pessoa que sofre com a depressão mas não sabem como. Pessoas que tentam ajudar dizendo que temos que “olhar para o mundo de forma menos pessimista”, ou que passam horas ao lado da pessoa que sofre de depressão apenas relatando tudo o que há de bom em suas vidas  e tentando convence-lo de que não tem motivos para se sentir mal com a vida, pois a vida lhe deu tudo o que uma pessoa precisa para ser feliz. 

Isso não ajuda muito quando se está em crise. Muitas vezes o que precisamos é apenas de um acolhimento, sem conselhos, sem broncas. Apenas uma pessoa que saiba ouvir, sem criticas e julgamentos – parece fácil, mas não é. 

E quando não conseguimos isso nos vemos tão desesperados que não vemos solução. Aí vem o pensamento suicida que nada mais é do que desespero em sua forma mais brutal. É uma tentativa de solução, por incrível que possa parecer. O suicida não quer terminar com a vida, quer terminar com o sofrimento, mas mão está vendo soluções alternativas.

Enfim, depressão tem cura? 

Sim, para alguns tem. Basta que se procure ajuda com as pessoas certas e indicadas para te ajudar neste processo longo, duro e cruel, pessoas que saibam te levar aos caminhos certos para te ajudar a sair da depressão. 

Então, mãos à obra. Vamos tratar de entrar em remissão em mais este buraco negro que apareceu na minha frente.

É isso.

Beijos nas crianças e até breve...

82. A ESTRANHA NO ESPELHO

Olá amiguinhos,

Lá vou eu de novo no carrossel de emoções.

Confesso que estou cansada. Cansada não. Esgotada!

Tentar ser feliz, aceitar a nova oportunidade que Deus me deu, e acima de tudo me aceitar como sou agora esgotou todas as minhas forças.

Não sei mais quem eu sou. Perdi minha personalidade.

Não sei mais quem eu sou. Perdi o brilho que sempre tive no olhar.

Não sei mais quem eu sou. Perdi a alegria e o sorriso no rosto.

Me olho no espelho e não me vejo. Vejo uma estranha. A estranha que eu me tornei.

Me olho no espelho e não me aceito. Não do jeito que estou. Me tolero. É isso.

O câncer me trouxe muitas, inúmeras e infindáveis alegrias. Me trouxe vários novos amigos. Amigos verdadeiros, de coração, de luta, de garra e de fé. Me fez perceber o quão valiosa é minha família para mim. 

Mas ele também me trouxe inúmeras tristezas. Tristezas essas que às vezes eu consigo esquecer, ou melhor, consigo deixá-las lá no fundinho escondidinhas. Mas que em outras horas elas afloram, transbordam, avançam com força total arrasando tudo o que consegui construir.

Cruel. Este é o nome que deveria se chamar a tal da depressão.

Minha vontade hoje é de me enfiar debaixo da cama e nunca mais sair. Minha vontade hoje é de entrar dentro do armário e ficar lá escondidinha pra ninguém me achar, nem eu mesma. Minha vontade hoje é de simplesmente ser invisível.

Cruel. Eu sofro e faço as pessoas próximas a mim sofrerem também. Se preocuparem comigo, com meu futuro, com meu dia amanhã.

Será que estou sendo egoísta? Será que estou exagerando? Será que será o que eu não sei o que será?

Tudo isso passa pela minha conturbada mente. Tudo isso gira e paira sobre mim agora. Tudo isso me confunde.

Hoje eu me olho no espelho e não me vejo. Vejo uma estranha de cabelos curtos, olhar triste, solitária, gorda, deformada.

Quem é essa estranha que me olha no espelho? Espero sinceramente um dia conseguir descobrir e aprender a sorrir e ser feliz novamente com ela.

Hoje não tenho beijos para deixar, amiguinhos...

Tenho apenas um até breve...

81. APENAS 2 ANOS SE PASSARAM, MAS PARECE QUE FORAM 20!

Olá amiguinhos.

Boa noite.

Hoje eu vim aqui escrever um pouco do que me vai na alma.

Não tenho roteiro, não tenho nada pronto e muito menos imaginei o que iria escrever. Aliás, nem imaginei que iria escrever hoje.

E aqui estou eu deitada em minha cama com minha linda Fionna dormindo placidamente ao meu lado encostada em minha perna.

E de repente bateu uma vontade enorme de escrever. De deixar fluir por meus dedos aquilo que me vai na alma.

De passar para vocês a minha alegria de estar viva. A minha alegria de finalmente ter retomado as rédeas da minha vida.

Dois anos se passaram desde que operei e retirei o câncer de mama. Nossa parece que foi há muito mais tempo e ao mesmo tempo parece que foi ontem. Vai entender essa contradição! Vai entender o que se passa na nossa alma. 

Só quem passou é que pode ter uma idéia do que eu estou tentando dizer para vocês.

Ao mesmo tempo em que nos sentimos felizes e agradecidas por estarmos vivas, por termos conseguido vencer a dura batalha contra o câncer bate uma tristeza enorme de vermos outras guerreiras passando pelo mesmo que passamos. Algumas saem tão vitoriosas quanto nós, mas outras.... Ah outras... Dessas vamos lembrar para sempre com muito carinho e agradecer a Deus por nos ter permitido fazer parte de suas vidas, mesmo que por um curto período.

Fiz 2 anos de uma nova vida no dia 27/02/2014. Vinte anos em dois. A gente fica doente, faz quimioterapia, radioterapia, cai o cabelo, opera, luta mesmo sem ter forças. A gente consegue encontrar luz e forças de lugares que nem você mesma sabia existir. Sim, enquanto lutamos nós envelhecemos um monte! Muda tudo. Muda o foco, muda a maneira de pensar, suas atitudes mudam, suas amizades mudam, sua fé cresce uma enormidade. E todos os dias você se pega rezando, agradecendo e pedindo a Deus por mais um dia. Apenas mais um dia, meu Deus.

E assim vamos levando dia após dia até que chega o grande momento. O dia tão esperado por todas nós. Quando ouvimos de nossos médicos "você não tem mais câncer"!!! Nossa que sonho! E então fazemos, quase sem forças para isso, o famoso "V" da vitória! Vitória!!! Eu consegui! Eu hoje faço parte do grupo de vencedoras!

E então nós renascemos! Renascemos para o mundo, para a vida. E percebemos que neste curto período de tempo você mudou muito! Nem parece ser mais a mesma pessoa. O olhar se abrandou, os gestos estão mais calmos, há mais doçura em tudo o que você faz. Seu objetivo passa a ser ajudar aos outros. Fazer bem a quem precisa de ajuda!!! É gratificante demais!!!

Sim amigos, a vida dá muitas voltas. Um dia me achei invencível, imortal. Me achava boa demais, melhor que tudo e todos. Hoje me vejo como uma highlander, mas nunca nunca nunca nunca me esquecendo de que a espada sempre vai estar pendente em meu pescoço.

Passei a viver uma vida sem criar expectativas. Sem pedir demais. Simplesmente entregando meu destino nas mãos de Deus, agradecendo à Ele por mais um dia de vida e pedido que ele guie meus passos, oriente meu caminho e que Sua vontade seja feita sempre!

Hoje, dia 08/03/2014, a exatamente 1 mês de meu aniversário me deu vontade de escrever um monte de coisas que para muitos será sem sentido, mas que para mim não será.

Agradeço a Deus por Ele ter me mostrado que a vida vale a pena. Por você principalmente, mas também por aqueles que te amam verdadeiramente. Agradeço a Deus por Ele ter colocado em meu caminho pessoas maravilhosas que me ensinaram muita coisa. Agradeço a Deus por ele ter me permitido tomar as rédeas de minha vida novamente. Agradeço a Deus por ter colocado em meu caminho um novo começo profissional. Agradeço a Deus por mais um dia de vida!

Obrigada meu Deus por tudo o que fizeste por mim. Obrigada meu Deus por tudo o que ainda fará. E acima de tudo obrigada meu Deus por me permitir viver e ser feliz!

Beijos para todos e até breve...

80. COMEÇAR DE NOVO...

Olá amiguinhos...

Hoje eu vim aqui contar para vocês que finalmente EU COMECEI DE NOVO.

Sim, 2 anos, 3 meses e 20 dias depois eu me libertei de minhas próprias garras e alcei vôo.

Foi um longo tempo, muito difícil, cheio de tristezas, de incertezas, de baixos, de depressão.

Fui sobrevivendo dia-a-dia com a incerteza se eu estaria viva no dia seguinte. 

Nossa! Quanta coisa se passou neste tempo. 

Olhando para trás eu mesma não me reconheço. 

Como eu era egoísta, egocêntrica, workaholic, irritadiça, tensa, grossa, sem tempo para nada e ninguém, completamente estressada. 

Deus tentou me mostrar que eu estava errada, que eu podia deixar meu melhor lado se sobressair ao invés de tudo isso que já falei.

E eu, em minha certeza incerta não consegui enxergar nada. Só via a minha certeza e razão. Então, em seu magnânimo, Deus me deu uma segunda chance. Uma chance de me redimir de tudo de errado que já fiz comigo mesma e com os outros.

Me trouxe uma doença que ser humano nenhum na Terra gostaria de ter. O tão famigerado CÂNCER.

Sim, sofri. Mas sobrevivi. Sim, escondi-me. Mas virei a mesa. Sim, mudei. Mudei para melhor.

Hoje sou uma pessoa mais doce, mais amiga, mais compreensiva, muito menos estressada. Adoro meus amigos e amo minha família incondicionalmente.

Vivo sem vergonha de ser feliz. Mereço isso. A vida é bem melhor agora. E pode ser ainda mais.

Cabe a mim administrar tudo e conseguir ser do jeito que sou agora.

Já tem algum tempo que estou em busca de um novo caminho para mim. Um recomeço. Procurei por vários caminhos. Tentei fazer coisas diferentes do que eu sabia fazer com medo de me tornar novamente o que eu fui. 

Que tola! Como recomeçar se o que eu sei fazer melhor é justamente o que eu fazia antes? Então Deus colocou alguns anjos maravilhosos em meu caminho.

Me deu outra chance de fazer o que eu amo em um novo lugar, com pessoas jovens e alto astral. E hoje, dia 20/02/2014 eu comecei a trabalhar novamente.

Finalmente retomei as rédeas da minha vida!

Só tenho que agradecer.

Primeiramente a Deus por esta nova oportunidade. Depois à minha família e amigos por terem estado ao meu lado durante este longo tempo sem desistir de mim. E finalmente à esses lindos anjos que apareceram na minha vida e me deram a chance de COMEÇAR DE NOVO.

Obrigada a todos por tudo!!

Beijos carinhosos,

Sílvia

79. NA JANELA COM A FIONNA

Olá amiguinhos...

Hoje eu vim apresentar para vocês a Fionna.

Uma linda gatinha que me conquistou antes mesmo que eu a visse pessoalmente.

Depois de muito sofrer com alguns acontecimentos no final do mês passado, decidi que queria e merecia ser feliz.

E para que minha felicidade fosse completa estava faltando alguma coisa que eu não sabia o que era.

Eis que o facebook me mostrou uma feira de adoção de animais do Lar Temporário Oasis.

Me interessei muito, mas ainda assim fiquei na dúvida. Adoto ou não adoto um animalzinho?

Neste primeiro momento não falei nada para ninguém. Deixei uma mensagem para os administradores do evento perguntando se teriam filhotes de cachorro ou gato para adoção.

Queria um filhote por causa do meu sobrinho mais novo. E também para poder criá-lo desde pequeno habituando-o com o ritmo da casa.

Eis que eu falo para minha mãe: "Mãe, amanhã nós vamos adotar um animal!"

Mamãe olhou para mim espantada e fez aquela cara de "tá, sei..." que ela sabe fazer. rsrsrsrsrsrs

Mas eu estava determinada. Já tinha visto a foto da Fionna no facebook e tinha adorado, mas ainda preferia um cachorrinho.

Cheguei na feira e vi aquela bolinha de pelos brancos, magrinha, mas linda demais! Dizem que o gato escolhe seu dono. Minha Fionna ficou no meu colo desde o primeiro momento muito serena e tranquila.

 Desde então cada dia é uma alegria só. Cada piscada que damos é uma travessura que ela faz! Mas é muito divertido. 

Ela está crescendo linda, forte, com muito carinho e amor.

Fionna - minha linda princesa que chegou para ficar!

Beijos para todos e até amanhã com mais novidades!

78. NA JANELA APRECIANDO A VIDA...

Olá amiguinhos...

Cá estou eu de novo depois de tantos meses sem escrever.

Foram meses difíceis. Muito difíceis. Mas também não posso reclamar muito não. 

Contraditório, não é?!

Pois então. Depois da minha última postagem eu ainda custei um pouco para conseguir colocar a cara na janela e começar a ver a vida que passava aos meus olhos novamente.

Depois de muito sofrer, cansei de me fazer de fraca e coitadinha. Resolvi que estava na hora de dar um pontapé da depressão.

Por alguns motivos. Mas os principais foram que eu merecia ser feliz de novo e que eu não tinha direito algum de fazer minha mãe sofrer mais ao meu lado. 

Durante dois longos anos esta mulher admirável sofreu calada ao meu lado, escondeu seu sofrimento e dor de ver uma filha passar por tudo o que eu passei e ainda ter que ter forças para me ajudar a superar todas as minhas dúvidas e incertezas.

Então essas foram minhas motivações para que eu levantasse da cama, sacudisse a poeira e tentasse recomeçar minha vida.

Claro e óbvio que não é tão fácil assim. Você tem que tomar algumas decisões para isso. E como toda decisão não poderia deixar de existir o ônus e o bônus.

Fiz uma lista de tudo o que eu queria fazer e procurei ver o que era possível de se realizar ou não.

1) SER FELIZ
2) FAZER MINHA MÃE VOLTAR A SORRIR
3) VOLTAR A FALAR COM MEUS AMIGOS ABANDONADOS POR MIM
4) PROCURAR OUTRO MEIO DE SUSTENTO QUE NÃO SEJA A MINHA PROFISSÃO. 
5) FAZER MEU NEGÓCIO DAR CERTO.
6) VIVER UM DIA DE CADA VEZ
7) CONSEGUIR VENCER A DEPRESSÃO
8) TOMAR DECISÕES IMPORTANTES E CONVIVER COM O RESULTADO DELAS
9) SER FELIZ

Sim, a lista começa e termina com ser feliz. Ser feliz é a chave de tudo. Se você é feliz, todo o resto se ajeita. 

E para eu ser feliz precisei enfrentar vários fantasmas. Alguns fictícios outros reais. Estes reais podemos chamar de pessoas do mal. Pessoas que se aproximam de você com intenções obscuras se aproveitando da sua fragilidade e fraqueza. 

Eu consegui. Consegui vencer meus fantasmas. Mandei várias pessoas irem passear na esquina. Cansei de ter pessoas ao meu lado que não me acrescentam nada. Algumas não me fazem mal algum, mas também não me trazem nada de bom. Outras que não quero ver pintadas de ouro que não me interessam nem um pouco. E outras que você é obrigada a conviver seja por um motivo ou outro. Todas essas pessoas não fazem mais parte da minha vida. Deletadas.

Aos poucos estou conseguindo recuperar meus amigos. Um a um tenho tentado falar, conversar, colocar uma pedra no passado e seguir adiante. Deus tem sido muito generoso comigo neste sentido. Agora há bem pouco tempo ele colocou de novo no meu caminho uma grade amiga que eu adorava (e ainda adoro) e que simplesmente sumiu da minha vida sem que eu jamais soubesse o motivo. Hoje eu vejo que este motivo pouco me importa. O que importa é que eu a tenho de novo ao meu lado e que isso me faz muito, muito feliz! Não vou citar nomes, mas ela sabe que é dela que eu estou falando! Minha flor - a distância e os anos de separação não me fizeram te esquecer nunca. Você fez parte de um momento muito feliz de minha vida e voltou para completar minha felicidade! Sempre amei você!!!

Em relação ao trabalho - cheguei a conclusão de que trabalhar tanto como eu trabalhava não me levou a lugar algum! Sim, eu tenho um belíssimo currículo, sou muito bem qualificada para minha função, mas a que tudo isso me levou? A trabalhar 12 horas por dia, finais de semana, feriados, à noite? A não ter mais vida fora do trabalho? A um nível tal de estresse que meu corpo pulou, gritou até que eu o ouvisse? 

Não tenho como provar, pois não sou cientista, mas tenho certeza de que todo o estresse que eu passei durante anos sendo assediada moralmente, me acabando de trabalhar não me levaram a nada! Nada do que eu vivi valeu a pena. Hoje eu quero qualidade de vida. Sim, qualidade de vida!

E vou lutar para conseguir isso. Não a qualquer custo. Não quero e não pretendo voltar ao mercado de trabalho na minha antiga profissão. A não ser que não me restem outras opções. 

Tenho um negócio com minha mãe de bijuterias e outro de petiscos para festas e reuniões e são estas coisas que me fazem feliz hoje em dia. Claro que ainda estou engatinhando e que ainda tenho muito a aprender. Mas eu chego lá. Tenho capacidade, gosto muito de fazer, me distrai, me completa. Então, vamos arregaçar as mangas e tratar de fazer isso funcionar e dar certo. 

Tomei uma decisão muito importante para mim. Já que Deus achou que seria melhor eu não ter filhos biológicos, resolvi que estava na hora de começar a ter responsabilidade sobre outro ser vivo. Adotei uma linda gatinha chamada Fionna que fez tudo voltar a brilhar. Fionna é linda, meiga, carinhosa, brincalhona, levada e faz a mim e a minha mãe muito felizes. 

Adotar a Fionna foi uma decisão muito importante que me fez ter uma rápida noção do que é ter alguém dependendo de você para tudo. E isso está me fazendo muito bem. Minha companheira linda, que dorme aninhada ao meu corpo querendo proteção e calor. Minha linda princesa Fionna. Obrigada por existir na minha vida!

E assim eu vou levando um dia de cada vez, vou conseguindo fazer com que a depressão não se instale novamente em minha vida, vou procurando meus amigos aos poucos, vou trabalhando da maneira que eu gosto, vou tomando decisões e aprendendo muito com tudo isso.

E assim vou vivendo um dia de cada vez sempre procurando ser feliz a cada um desses dias de vida que Deus me dá.

Beijos para todos e fiquem com Deus.

77. DE VOLTA AO BLOG

Depois de muitos meses sem escrever e sem aparecer, estou voltando ao meu blog.

Já tem algum tempo que estava com vontade de escrever, mas ficava adiando, adiando, adiando.

Chega. Chega de adiar. Não quero adiar mais nada na minha vida.

Ando passando por uma fase complicada desde abril. Minha depressão voltou de forma galopante e ainda não consegui me livrar dela. 

Eu fiz e pensei coisas que até Deus duvida, que dirá eu. Eu mesma não consigo entender (ou talvez não queira aceitar) algumas coisas. Talvez eu não queira aceitar a minha realidade de vida agora.

Talvez eu tenha dificuldade de aceitar que hoje eu sou uma pessoa mais fraca tanto física quanto emocionalmente. Talvez eu tenha dificuldade de aceitar que hoje eu consigo me enxergar como eu realmente sou. 

Finalmente depois de 41 anos de vida estou conseguindo me olhar no espelho  e ver minha alma, ver meu eu, me ver transparente. Se eu gostei do que vi? Não. Não gostei não.

Tive e ainda tenho dificuldades de me aceitar desta forma.

O câncer transformou minha vida. Não vou dizer que o câncer destruiu minha vida porque estaria falando uma calúnia enorme. O câncer me acordou para a vida, para meus problemas, para meus "achismos", para meus defeitos. Me fez ver que eu não sou e nem nunca fui invencível, imbatível, melhor do que ninguém. Antes tarde do que nunca.

Eis que o patinho feio finalmente começa a se transformar em cisne.  Ainda vai demorar um pouco para eu ser um belo cisne. Mas acho que consigo chegar lá.

Meu caminho ainda é longo e confesso que estou cansada e desanimada. 

Cansada de sentir dor (que sei que vou sentir para o resto da vida), cansada de sofrer ainda com os efeitos colaterais que meu tratamento me deixou, cansada de ter que tomar tanto remédio para ficar melhor, de me sentir tão debilitada, tão dependente, tão vulnerável.

Para algumas pessoas o processo é mais fácil. Muito mais fácil. Mas para mim não foi e não está sendo. Para quem sempre se achou uma pessoa resolvida, decidida, forte, que conseguia (ou achava que conseguia) resolver todos os problemas, se ver a merce de uma situação que você não escolheu, que você não pediu e que você sabe que não tem mais volta não é nem um pouco fácil.

É meus amigos, estou cansada. Para quem lutou tanto para sobreviver a uma doença maldita chega a ser uma ironia dizer isso. Estou cansada da vida. 

Me afastei de todos os meus amigos, me enclausurei dentro de casa, me acovardei diante do mundo. E ainda perdi a chave da porta. E agora? Como eu faço para sair? Será que tem alguém disposto a me mostrar onde está a chave? Será que tem alguém disposto a me aceitar como eu sou agora, sem me cobrar nada, absolutamente nada? Será que eu ainda consigo fazer do meu lema durante a doença uma verdade? 

Será que ainda consigo viver e ser feliz???

Esta, amiguinhos, é uma pergunta que eu ainda não sei e nem consigo responder.

Beijos para todos e fiquem com Deus.

76. REALIDADE DA VIDA: MUNDO CRUEL!!!!

Olá amiguinhos...

Hoje vim fazer um desabafo...

A realidade da vida para quem tem câncer muda completamente no dia em que você pega o diagnóstico.

Muitos olham para você com pena, outros com nojo, outros com medo, alguns não ligam a mínima. Mas a gente sobrevive. Porque mesmo com tantas pessoas negativas ao seu lado, também temos pessoas maravilhosas, cheias de amor, de carinho, de compaixão, pessoas do bem, iluminadas e que querem ver você vencer sempre.

Hoje foi um dia em que eu já esperava pelo resultado que obtive. Mas mesmo esperando por isso, depois nós paramos para pensar, analisar e vemos o quão cruel e sem coração o ser humano pode ser.

Vou explicar para vocês o porquê e tenho certeza de que várias meninas que também tiveram câncer e fizeram o mesmo tratamento que eu fiz, passaram por isso.

Chega um momento do seu tratamento que por mais que você queira o contrário seu corpo não aguenta, sua mente não resiste e você acaba sucumbindo à doença. Ela vence momentaneamente e te deixa completamente enfraquecido e sem condições físicas e mentais de continuar com sua vida normalmente. Então você para. Sua vida “congela” sem estar congelada, pois o mundo ao seu redor continua num ritmo acelerado.

Você ficou para trás. Não teve forças para continuar com este ritmo. Seu corpo e sua mente pediram arrego. Você para. Para pra poder cuidar da sua saúde. Para pra tentar sobreviver ao duro e cruel tratamento que fazemos. Para pra poder respirar e voltar à vida novamente depois que o furacão chamado câncer passou pela sua vida.

Meu momento de voltar à vida novamente está chegando. Ou estava. Hoje puxaram meu tapete. Uma notícia que eu já estava esperando sem esperar ou querer acreditar.

Estou afastada do trabalho, licenciada pelo INSS há pouco mais de 1 ano. Dia 10 de fevereiro venceria minha licença e eu estava disposta a voltar a trabalhar mesmo não estando ainda com 100% das minhas condições físicas e emocionais para isso.

Hoje tive uma reunião no trabalho com a diretoria para acertarmos os detalhes do meu retorno ao trabalho. Retorno? Que retorno. Só se for para assinar minha demissão.

É, meus amigos. MUNDO CRUEL. Você se afasta para lutar pela sua vida e quando volta leva literalmente “um pé na bunda”. Hoje eu soube pela diretoria que quando eu retornar, eu não vou voltar. Por medidas de corte de orçamento eu serei demitida no dia em que minha licença vencer.

Jogaram-me aos lobos mais uma vez. Mas quem passou pelo que eu passei sabe que nós temos força, garra, vontade e que mais uma vez vamos lutar e vamos vencer. Não será diferente comigo.

Em breve estarei ingressando na fila dos desempregados. Desempregados! Então vamos lá!

Eu pedi para ter câncer? Eu pedi para ser afastada do trabalho? Eu pedi para perder meu cabelo? Eu pedi para perder meu seio? Eu pedi para ficar com sequelas que me acompanharão pelo resto da minha vida? Não. Nenhuma de nós pediu por isso. Mundo cruel, sem coração, sem consideração.

Ao mesmo tempo sei que faz parte da vida. O mundo continuou a girar quando o meu parou. A vida de todos seguiu seu rumo assim como a minha também seguiu. Mas como eu ainda acredito no ser humano, acreditei que conseguiria voltar ao meu trabalho, à minha vida mais próxima o possível do que era antes.

Puxaram-me o tapete e fui atirada aos lobos. Tenham certeza do que eu vou dizer agora: VOLTAREI LIDERANDO A MATILHA.

Venci uma batalha milhões de vezes pior e não vai ser uma rasteira como essa que vai me derrubar.

QUE VENHAM OS LOBOS!!!! ESTOU PRONTA À ESPERA DELES...

Beijos para todos e fiquem com Deus.

75. MINHA MAIS NOVA MELHOR AMIGA

Olá amiguinhos...

Hoje eu vim apresentar minha mais nova melhor amiga: a almofada...

Ela tem sido minha companheira diária de dores, incômodos, pensamentos e porque não dizer confidências?

Estes últimos dias em que estou em casa de repouso por causa da cirurgia não têm sido muito bons para mim não. Não por causa da cirurgia em si. Esta foi um sucesso total e eu estou pra lá de satisfeita com o resultado. Mas sim porque de novo ela me colocou de molho e me isolou do mundo.

Não adianta vocês dizerem que foi porque eu quis, porque não é bem assim. Eu não vou sair para a rua recém operada, cheia de pontos e curativos ainda, para ter que ficar me preocupando se vão esbarrar em mim, se eu vou me machucar, se eu vou ficar cansada e com dores depois. Não. Não vou arriscar. Prefiro ficar em casa.

Mas como tudo na vida, a minha decisão tem o bônus e o ônus. O bônus é que minha recuperação tem sido rápida e muito boa. O ônus... Ah.... Esse sim é chato... Só a palavra em si já faz com que tudo que venha depois dela seja negativo, não é?!

Sim, eu me isolei do mundo de novo. Sim, eu estou desocupada novamente, pois não posso fazer esforço, etc e sim cabeça vazia é oficina do diabo.

A gente começa a pensar um monte de besteiras, coisas sem sentido, outras com muito sentido, chega a conclusões erradas e por ai vai...

Isso tudo eu divido com minha amiga almofada. Ela é minha confidente e minha companheira fiel e inseparável. Ai se minha almofada falasse... Eu estaria perdida!!!

Não vejo a hora desta fase passar para eu poder voltar a minha vidinha normal. Ou melhor, para eu poder voltar à vida que eu estava levando antes de operar. Vida normal mesmo acho que nunca mais vou ter. Ou pelo menos não como era antes. Isso é uma certeza. E desta certeza surgem várias outras incertezas que tenho adiado há muito tempo, mas que está chegando a hora de encará-las...

Vida que segue seu rumo e vamos levando um dia de cada vez...

Beijos para todos e fiquem com Deus.